去年此時

比起期待未來，我更喜歡緬懷過去。

懷念逝去的時光，不可再重複的氣味。

我喜歡出神的想著那時我聽了什麼音樂，做了什麼事，

說了怎麼樣的話，有著怎麼樣的天氣。

也常常陷在回憶裡面出不來。


這樣不好。

葉子落下來的聲音

facebook的中文系社團裡，有人問起大家的近況，

幾個人不約而同的提到對南都海港的思念。

我也好想念西子灣，想念迎面吹來的海風，和連夜半都會響起的汽笛響。


當初準備推甄資料，

最後的心得感言我就用了“我想要聽見葉子落下的聲音“來作結束，

然後我就站在文院四樓的陽台，看著長長的海堤延伸出去，

對著那首“西子灣在等你“，默默的說“西子灣你等我來。“


西子灣真的等到了我，以她特有的美麗脾氣。

在這樣的海天一色之下念中文系，人生實在也別無所求了。

進入中文系之後，我發現會跑來荒涼文院四樓的大概可以分成三種:

一，很無奈的成績考到這裡，只好到這裡來。

二，非常會唸書，筆記寫的滿滿滿，小學也難不倒他的那種。

三，我所羨慕的，“真正的中文人“。成績不一定特別好，也不一定走上中文的道路，

        但是身上有特有的中文系氣味。


當然這樣劃分還是太過籠統，有太多獨特的人無法加以歸類。

朋友在畢業典禮時，語帶哽咽的說“希望台下的父母們，不要後悔讓你的小孩念中文系。“

我想那一刻，應該所有的同學們都流淚了吧。


我們何其堅強，在這個混亂的年代，仍勇敢選擇了中文系。

有些人熱愛中文，有些人是剛好走進來，

但相同的是，我們都面對了選擇的後果，

面對了無數句“那念中文系以後要幹嘛？“


當你被問了四年之後，還真的是任何驚濤駭浪都無法擊倒我們了。

我記得當初M也問過我這個問題，

我記得我坐在機車後座，身旁是高雄夏夜的涼風。

“大學四年是我最精彩最珍貴的時光，如果我不在這個時候做我最愛的事情，

那我該去做什麼？“


親愛的中文100級，不管你們當初的原因是如何，

不管你們最後走到哪裡去，

我都希望，在有陽光的午後，你們可以聽見葉子落下的聲音;

如果是在北國的寒冬，你們凝神就可以聽見雪花飛落。

而如果，是在最深的夜，

我希望你們閉起眼睛，就可以看見西子灣的碎浪有我們攜手踏過。

S

晚上上線，一個朋友S很興奮的敲我，

她說“你知道我今天遇到誰嗎？我遇到M耶！他回來台灣你知道嗎？“

害我瞬間語塞，不知道該怎麼回答他。


會認識S是因為M的關係，

做義大利麵和提拉米蘇的那天也邀請了她。

後來我其實沒和S有什麼連絡，偶爾在學校遇到禮貌性的問候幾句。

有一天S跟我聊起M，我才略顯尷尬的說“我們分手了。“

S非常驚訝，因為M根本沒告訴他這件事情。

於是我和S意外的聊開了，一起在7-11前面喝飲料大罵爛男人。


我其實是非常感謝S的，當初認識了許多M的朋友，

被甩之後，有些人把我的傷心難過當玩笑看，

因此當我遇到像S一樣（譬如說大提琴老師）的人，

悄悄的稍來一句問候“你還好嗎？“，

都會打從心裡非常感動。


不過S也常常跟我報告M的近況，譬如他常跟女朋友吵架，

或是什麼時候又回義大利了云云。

跟M重新混亂的事情我並未告訴S，實在不知道該怎麼跟她說。


於是我瞪著skype的螢幕看了好久，

總不能歡快的說“我知道啊！我們一直都有連絡，而且最近還上床了呢！“，

我實在不敢想像S會怎麼想我。

異國戀

在網路上亂逛的時候，看到許多異國戀的網誌，

而且很多是從一個網站開始，下面留言的往往也是異國戀的人們，

有一種自成一個小世界的感覺。


我承認，異國戀是談起來滿過癮的，

可以符合幻想中高潮迭起的劇情，最後還有淚灑機場的戲碼。

尤其是語言不通雞同鴉講時，還會意外的浪漫起來。

有時候兩個人走在路上，會遇到各式各樣的目光，

許多目光是羨慕，但是也有許多人不以為然。


我有聽說許多女生遇到外國人，就會巴著不放，

在夜店的外國人更是可以抱得正妹一大把，好像他們是資優族群一樣，

所以實在可以理解，許多人對異國戀不屑的目光。

但是既然曾經牽著外國人的手走在路上，我也很想反問回去:

一樣都是男生，我當然想要帥哥，想要貼心，想要浪漫的啊！

你要求女生要瘦瘦，我就不能要求男生有肌肉嗎？（笑）


但是也像電影最後要結束一樣，

異國戀，有過就好了。

當情人還是比較美妙的。


不過基於相信真愛的立場，我還是要祝福那些正在努力的人們，

你們所遇到的困難和付出，是旁人無法想像的，

加油。

真愛

姊姊念GMAT念到很憂鬱，我找工作也找到很憂鬱，

於是兩個沒工作的人相約一起去吃Friday's。


ㄧ邊吃著意外好吃的蘋果派，一邊講到有沒有真愛的問題。

（天啊怎麼有點俗氣）

曾經有朋友跟我說他不相信唯一的真愛，不相信有"the one“，

只要天時地利人合，能在最剛好的時間陪在你身旁的人，

就是他/她了。


但是好俗氣的啊，我還是相信有真愛。

雖然我們不一定夠幸運，

能夠和真愛走到最後，有可能只是擦身而過。


我希望我的真愛不是M，我希望可以遇到更好的人。

罪惡感

說穿了，跟M的一切根本就是由罪惡感組成的。


走在前方有燈光的隧道，裡面有著不屬於高雄夏天的清涼。

M接了一通電話，講著我不知道的語言，

我問他，是義大利文還是德文呢？

等他回答完，我就快速的問了另外一個問題。


他非常技巧性的回答了，但是那時我還是感覺漂浮在空中，

而不是踩在地板上。


後來的一切發生的太快，快到我沒有時間去思考對錯的問題。

直到有一次M說他要打電話給U，我從浴室走出來，

就清楚的聽到地球另外一端的聲音。

一樣講著我不懂的語言，但是不需要聽的懂內容，我也聽的出來那是在哭的聲音。


直到那一刻，我才明白自己做了什麼事情。

我忽視了另外一個人的存在，我忽視了妳的淚水，

我忽視了自己快樂的背後，有一個人在痛苦著。


我同時也忽視了，M這樣對你，有一天他也會這樣對我。


我半年的努力後來被自己打破，一開始我們還假裝談笑自若，

後來隨著話題深入，隨著天色破曉，我們就慢慢走上不應該去的路。

期間我也會問自己:M還有沒有跟他女朋友在一起呢？

但是這個問題馬上就被我自己甩到腦後，不可以想不可以想，

想了會有罪惡感。


莫約是去年此時我終於發現真相，哭了一個晚上之後打開skype，

決定把這筆爛帳一次算清，那天深夜卻讓事情發展的一發不可收拾。

我應證了自己最不敢面對的猜測，我成為了第三者，

不再有“不知者無罪“的界限，

我不善良。


記得是四月的清晨，你說出“我又是單身。“

我呼出好大一口氣，看著窗外藍灰色的天空，

終於在那一刻解脫。

Better way

記得剛考上大學的時候，跟Spencer吃飯，

那時還驚訝於自己的爛成績，居然可以進入中山而感到不可思議。

Spencer說:你從來就是走到自己沒想到的路上去啊。


我想一想覺得很有道理，

譬如升學階段，我都不會進到那個自己的第一志願，

但後最後都會發現自己去的地方也不錯。


M的事情也是，會在一起是我無從想像的，

而被甩，中間的停頓，後來又亂七八糟，

也是我從來沒想過的。


現在的情況也是，跟兩家公司莫名其妙的說了掰掰，

那些最想進去的，依舊理都不理我。

雖然我知道，現在的失敗和挫折，

都是為了讓自己走到更好的道路上去，

但是萬一，沒有更好的路呢？