2011

哎，一年又要過去了。


去年的年末，我還是沒有煩惱的死大學生，

跟國中好友打扮好嘻嘻哈哈的跑到夜店去，

亂喝一大堆調酒大吼大叫，然後步履不穩的在麥當勞吃宵夜，

喝醉的朋友還要我對打電話來的M說我愛你，

最後在路上大聲說2011年要怎麼過。


哎，一年又要過去了，

有些做到了，有些似乎還要努力。


2011年面對了人生最大的身分轉變，從學生變成工作的人，

找工作的過程面臨了許多事情，最後居然走向自己想不到的一條路。

流淚揮別了住了四年的西子灣，來到潮溼陰冷的台北。

在一個瘋狂的夜裡南下高雄，做了調情一年所想要做的事情。


有些反思，但沒有後悔。


只是我們都已經長大，不能再凡事隨心所欲，必要時要犧牲。

而我希望這些犧牲，可以讓我們變成更善美的人。


我不知道怎麼樣才可以變成更好的人，但是我好想努力。


書裡是怎麼說的？要把這一切，

還天，還地，還諸神佛。

腸胃炎

我一向自認身體很好，於是昨天去看醫生，

醫生驚訝的說“哇你的健保卡很少用呢！“，我不禁得意了一下。


前天是我的大衰日，除了拉一整天肚子讓我有點虛脫，

搬著很重的箱子回到住的地方，才發現鑰匙沒帶，

沒有人可以幫忙，當下真的站在樓下大哭了起來。

遇到這種衰事的時候，真的是很希望可以大吐苦水，

於是我打電話給姊姊訴苦，也打電話給表弟，

最後連一起慶生的朋友都聽我抱怨了一陣。


只是當我在雨中奔波流淚時，我真的非常想打電話給M。


不知道是不是由於一直克制自己跟M連絡的慾望，

近來我常常夢到他，夢到他說的話，夢到他隆起的肩膀。


還好，晚上冒著拉肚子的風險跟好友吃義大利麵大笑大聊天，

晚上跟家人skype之後，很多的不愉快和不安全感都拋諸腦，

包括M也被拋的遠遠的。

喬遷

今天是冬至，本來想趕著下午就去吃湯圓，結果不巧賣完了。

傍晚在小房間裡整理著行李，下樓招計程車，

就駛向另外一個地方了。


在新居附近的雜貨店買抹布和掃把的時候，

忽然想起我第一次離家住在外面的經驗:

是國二去住衛道的宿舍，有姊姊阿姨和外婆陪我一起去，

幫我打掃擦櫃子，外婆還擔心我沒得吃。


我還記得那天晚上抱著媽媽新買的棉被哭了一整晚，

想著我不要住宿舍了，明天就說我要回家，

哭著哭著睡著了，但也就這樣住下來了。

接下來我一直住在外面，從衛道畢業之後住進華盛頓的宿舍，

考上中文系之後開始與柴山猴子為伍的日子，

大三大四第一次在外面租房子，面海了四年。


外婆已經過世，沒有看到我跑到高雄又跑到台北

而現在，我又住到潮溼的外雙溪。


晚上忙碌的尋找湯圓，不小心就走到士林夜市（太近了）

提著湯圓和起士馬鈴薯走在路上，看著擁擠的人潮和駛過的捷運，

未來有一天，我也會如同懷念西子灣一樣，懷念這裡吧。

我要你看見我的背影

曾經   你將沈睡的我吻醒
一場十九年的夢境
夢中我行走於沈默的荒原
醒來卻看見你湛藍的眼睛

我們將慾望抵於彼此溼潤的掌心
相擁如潮汐
我欲拾起你前行的影子
影子卻在陽光裡消失了蹤影

我的追尋是一場無邊的放逐
你早就轉身遠離
被炙陽燒焦的沙子磨破腳跟
我等不到甘霖

最後終至你也蒸發
我才又重新睜開眼睛
整理剝落的土地

我要你看見我的背影


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我在兩年前的冬天寫下這首詩，

M，我要你看見我的背影。

一年多後我在比賽時拍下這張照片，

M透過網路對我說“喂小姐你不能這樣啦。“


我要你看見我的背影，

你看見了。

高樓對海

高樓對海，長窗向西

黃昏之來多彩而神祕

落日去時，把海峽交給晚霞

晚霞去時，把海峽交給燈塔

我的桌燈也同時亮起

於是禮成，夜，便算開始了

                       ----------------余光中<高樓對海>


我喜歡余光中的詩，但是不久前才買了第一本他的詩集。

夢李白尋李白都很精彩，鄉愁被反覆吟詠，昨夜你對我一笑至今。

只是這本詩集創作的靈感勾起了我的回憶，

來自於我那瑰麗的南方。


何其有幸，與海為鄰。

我沒有面海的研究室，只能天天扛著書到圖書館去。

有一次跟M在視訊，他在義大利學校的圖書館裡，

嶄新而且設計感十足，中間還有天井。

看得我好生羨慕，認為跟中山的圖書館也差太多了，

M卻說，不會啊，中山的圖書館有最美麗的風景。

真的，登高望海，伸手便是海峽浩瀚，

還有哪一個新蓋的圖書館可以跟這裡匹敵？


於是我買了高樓對海，期待他可以靜靜的躺在我台北的書櫃裡，

每當我在深夜翻開詩集，就可以聽見潮聲隱隱。

頭髮

跟處女髮說了掰掰，在有著晴朗天氣的台中週末，

說來有趣，我頭髮童真居然維持的比陰道還要久，

可能是小時候短髮被服務生稱作“弟弟“的關係，國小開始就堅持要長髮，

上了國中有髮禁逼不得已要維持在脖子以上，

高中開始把頭髮繼續留長，上了大學就維持在胸前的長度。


我很不喜歡剪頭髮，於是我不留瀏海，這樣就減少了上髮廊的次數;

我覺得黑色頭髮最美，於是都沒有染頭髮;

而遇到M之後，他更是莫名偏執的認為我長直髮最美，

那次在上海意外的剪到及肩的長度，差點沒把他嚇死。


大學時聽自然寫作作家吳明益演講，

他說靈長類把毛髮之間的觸摸當作最親密的接觸。

M會把手伸進我的頭髮裡揉著，而我的頭也會靠向他。


即便是這次見面，做愛時他仍然這樣摸著我的頭髮。


下定決心不連絡之後，我很想大改變髮型，

一直很想燙捲，為什麼要為了M而遲疑不去做呢？


週末來弄頭髮的人好多，設計師一直跟我說抱歉，

反正我也沒在趕時間，所以很悠閒的翻著雜誌喝著我的艾得。

雖然已經有心理準備，但是還是在整個過程還是覺得很久...


最後設計師要我躺靠在椅子上，讓他把我的頭髮烘捲一點。

我瞪著天花板，期待坐起身的時刻:

快快吹好吧，我多麼想要忠於自己，有個煥然一新的開始。

忽然

今天中午被電話吵醒之後，我瞪著外頭的陰鬱天氣賴在床上，

忽然非常，非常想打電話給M。

想要拿起電話的慾望是那麼強烈，

幾乎讓我一個多月以來的努力在瞬間功虧一簣。

我想的很遠，想電話接通的那一刻要說什麼？

想如果要發簡訊，“我的拉丁情人“我還要這麼稱呼他嗎？


好恐怖的念頭，嚇得我趕緊從床上爬起來，

開電腦在youtube上面看影片分散注意力，

有點累了就馬上倒回床上繼續大睡一場。

幸好這莫名其妙的念頭中午過後就被跟好友哈啦和不停逛街中給拋諸腦後，

另外就是為了讓自己開心點，衝動的買了新耳環，

希望下次不要再這樣忽然想到了。

東方

前兩天是難得的晴天，讓我有種回到高雄的錯覺。

晴朗無雲的天氣到中午就轉成陰天，

以前覺得高雄的太陽無處躲藏，現在一點點陽光都顯得奢侈。


翻閱電腦裡面的照片，莫約是半年前，

那時我們把握著大學的最後一個樂章，在東海岸一齊唱響。

買不到車票也無所謂，席地而坐反而更顯青春，

火車劃過台灣最南端，就來到海天一樣藍的東方。


時間和空間在這裡都被放大了，思考與步行都帶著一種懶散。

雲朵纏繞在海拔兩千公尺的山上，再過去，再過去就是很深很深的海。

第二天下午在微陰的天氣中來到七星潭，

我們東拉西扯瞎聊天，數著浪花，撿拾玉石，

那些徬徨，未來的人生不確定感都被丟的老遠。


這個城市沒有太陽，有的是無盡的陰雨綿綿，

這個城市沒有海洋，有的是霧氣繚繞的行人臉龐。

我踏上溼潤的台階，抬頭就望見水氣一片。


而我是多麼的思念妳們，思念我們的西子灣，

思念我們的東海岸，

思念我們把握的最後瘋狂。

詩，還有一千首未寫完

我討厭大家都喜歡的東西，凡是排行榜上有的書，我一定不會去買，

大家瘋的電影，我則選擇有一天下檔了再去看。


我一直希望有一天有人問我最喜歡的詩人是誰時，

可以說出一些只有對文學有了解的人才懂得名字。

（像姊姊的洛夫就酷多了）

但是發現，我最喜歡的詩人，沒辦法啊沒辦法，

還是余光中。


這種感覺，就像我最喜歡的歌劇居然是卡門，

一個不聽歌劇的人也聽過“卡門“的大名，讓我自己有種膚淺的感覺。

姊姊安慰我，說那些著名的作品作家之所以被傳唱，是因為真的是經典啊。

所以我喜歡余光中的詩。

我喜歡他的詩，那種可以被唸出來的歌唱性，

我喜歡他寫“昨夜你對我一笑“裡的浪漫，更愛他寫西子灣的浩瀚不可想望，

可以婉約可以豪放。


我也好羨慕他，可以執五彩筆幾十年，

繆思仍年輕，仍站在他身旁。


詩，還有一千首未寫完。

回來

我睡到半夜
被自己的屍體搖醒

他晃了晃    骨頭發出喀拉喀拉的聲音
說
喂    是時候回來了吧

地球已經飛躍了黃道面
燕子也不知道在南遷的途中死了幾隻
冬天的脂肪又重新聚集
你是不是也該
從絕望中回來？

我捏了捏他裸露的青筋
撥一撥假裝自己會彈奏樂器

只是
有發酵的回憶絆住我
讓我回不去


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依舊是大二現代詩的作品，主題是超現實主義，

因為跟我之前寫的感覺不太一樣，因此覺得很好玩，

雖然唉馬的又是一首以M為發想的詩。

我的繆思

我的繆思:

要選一張適合你的卡片真是太難了，加上我從未寄過賀年卡。
原本想要在收到你的聖誕禮物之後寄卡片給你，但聖誕禮物似乎已經石沈大海。

我剛考完期末考，即將揮別溫暖的南方。
今年過年一樣在上海過，聽說今年全球皆寒冷，或許有幸一賭雪的降臨。
我總深信看見白雪覆蓋的大地會為我帶來一整年的好運，
“瑞雪兆豐年“，中國人這麼說。

我們都很忙，你忙著飛來飛去，爬來爬去，我忙著唸書跳舞享受我最後一年大學生活。
你知道嗎？從我們認識的那一刻起，我沒有一天不想到你，
即便在那“浪費“了的半年裡。
有時候無關任何情緒，只是單純的想見，
想跟你分享新的事情新的看法，想跟你說說話，想聞聞你身上的味道。

我一直以為這是一條路，一條有起點有終點的路，路走完就沒了。
但是我發現，它似乎衍生出另外一條岔路。
告訴我啊我的繆思，這是通往另外一個開端嗎？

有時候哭得太多，那些痛苦的過去已經很難讓我掉淚。
有一次我們躺在床上skype，聊到我們之間難忘的事，
你馬上說是在海西前的海堤聊天的那一次（Yap就是我爬欄杆的時候手受傷）
我當下閉上眼睛，阻止你再說下去。

即便時間已經過了那麼久，那些事情仍然歷歷在目，真切的像昨天的事情一樣。
過去的痛苦已經很難讓我哭，只是當我想到在月光下的海堤，
我靠在你身上，整個世界彷彿被我們拋諸腦後。
兩顆心貼的那麼近，終於不再孤獨，
每次我想到這裡，就會被觸動的熱淚瑩眶。

所以我的繆思啊，我一直都在騙你。
事實是，我醒來的每一天，都希望再見到你。

只是告訴我，我們該如何對自己坦承？

我發現，那些承諾和責任都是假的，只有感覺和慾望是真的。

於是吻我吧我的拉丁情人，吻我吧我的繆思，吻我於白晝，吻我於黑夜，
吻我於每個日升月落，吻我於不滅的慾望之中。

新年快樂。

                            
                                                                                          2011.1.14
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我努力遵守自己許下的諾言，只是每每看到當初寫的文字，

最不可思議的，是曾經有過那樣的愛戀與信念，

難過痛苦但是精彩。

往往覺得M是我的繆思，是他讓我有掉不完的眼淚，有寫不完的字，

但是有時候也忍不住懷疑，“我的繆思“只是自己心中一個影像，

而我把M投影在這個影像上，成了我傾訴的對象。

感覺十書

台北已經三天霪雨霏霏，滿城的溼潤。

靠山的故宮也在水氣之中，還頗有張大千廬山圖煙霧繚繞的氣勢。

今天上午開完會後，下午和姊姊一起在雨中衝向百貨公司，

在人擠人的週年慶裡衝來衝去，然後在星巴克裡面喝了滿肚子的咖啡。


這個城市的寒意來的比南方還要早，路上已經有行人圍起了圍巾，

讓習慣高雄溫暖的我好不適應。

踩著溼答答的鞋子跑到傳說中的敦南誠品，

買了蔣勳的“感覺十書“。


哎，身為中文系的卻買蔣勳的作品，

有點不好意思。

與其說是寫信，不如說是與自己對談吧！

只是我們都一樣，希望那些絮語有人聆聽。


這麼多感覺裡我最偏愛嗅覺，總認為那是最古老的感官，

可以在回憶中停留的最久，最接近人類的原始慾望，

只是今天我在閱讀到“觸覺“時，手指爬行在書頁上，

也爬行過一個畫面:


M在我身體裡面，而我的指甲用力抓著他的肩膀。


因為沒有任何關係了，所以我抓的非常用力，

想要看看他會有什麼反應。

不知道是不是慾望弄混了其他知覺，他沒有任何反應，

只是繼續看著我。


我很努力，我很小心，

只是指甲陷進去皮膚的感覺那麼深刻，

回憶常常會這樣猛然鑽進我的腦裡。

寒食

自我來黃州，已過三寒食。

寒食帖總是在我的人生階段中，扮演著舉足輕重的角色。


我還記得在臨時抱佛腳的深夜，把每一個名帖都放上去試看看，

最後寒食帖雀屏中選，擔心教授拿封面來當考題，前一天還惡補內容。


寒食帖帶著我順利去到溫暖的南方，到了有潮汐的海港。

大ㄧ選修書法課，老師要我們自己選擇一個帖子臨摹半年，

期末時交臨摹作品和創作作品。

想到我們特別的過去，我選了寒食帖，

一開始連自己都難以欣賞他的美感，根本就是小孩子亂塗鴉，

直到老師有一次要我們以作品的風格自行練字，

我選了定風波，放開字形字體的拘束，終於開始了解。


在一個眾家不生火，細雨紛飛的日子裡，

我終於看見你。


期末創作作品，我把寒食帖寫在飄逸的上衣上，

（天啊那個布料有夠難寫的）

在書法課上面呈現解釋自己的理念。

M戴著眼鏡坐在台下，興致盎然的看著我。

下課之後我開心的在他面前轉圈圈，“有沒有覺得超酷！“


小屋如漁舟，濛濛水雲裡。

受颱風外圍環流的影響，一向晴天的高雄也多雨。

不能爬山不能逛街不能游泳，我和M只好窩在國際村宿舍裡，

美其名為寫書法，實則偶爾寫到床上去。

我們在調情的一年常常懷念寫書法的日子，

尤其懷念你寫在我肩膀上那個字。


面試時講到寒食帖又派上用場，我按耐著緊張的心情娓娓道來，

窗外可以看見華燈初上的101。

紀念品找尋書法的人很多，自序帖松風閣和節書曲禮是熱門商品，

豪放的美感符合人們對中國書法的想望。

寒食帖的筆觸，相比之下還是遙遠了一點。


配合民國百年的展覽活動，寒食帖在故宮展出，

我緊張的跑上鋪著地毯的樓梯，就在人潮洶湧中看見你。

遠渡重洋，戰亂頻仍，干戈四起，

如果有最適合你躺下的位置，那麼必定是在這裡。

一程山水一程歌

是我將愁耽成醉醒作睡   還是愁與我的心共已淚

非我賦詩詩賦我    非我飲酒酒飲我

何時鞋聲竟已沾上蒼苔冷

世上何物最易催少年老   半是積霜半是人影杳

非我離月月離我    非我思鄉相思我

歸得昔日橋邊紅藥不識人

究竟是我走過路    還是路正走著我

我過西窗客渡舟船無覓處

是我經過春與秋    還是春秋經過我

年年一川新草遙看卻似舊

夜深孤燈照不悔    回首清江盡是淚

風輕拍肩怕見明月減清輝

一程山水一程歌    一笛疏雨寒吹徹

夢在夜夜聲聲近處輕輕和

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最近重溫小時候愛看得古裝劇，劇情人物都已陌生，

難忘的是暈黃的畫面，巧顏倩兮的宮廷玉妝，

嫵媚而富饒的大唐時代。


今天八駿圖賣掉之後，換上宮樂圖。

宮樂圖沒有郎世寧或是懷素來的受歡迎，

但是我站在旁邊看，也慢慢看出一些趣味。

以前我從來就是偏愛西洋藝術史，對中國藝術不甚了解的。

但是隨著年歲增長，開始發現國畫書法之美，

清雅，閒適的雍然自然，

或許也跟自己慢慢變得沈穩一點有關吧。

終點

我猜，這是終點了。

是終點也是起點。

上一次默然半年，再拾起時，

我們似乎都過的更好，也變成了更好的人。

再連絡的結果，我們都跨越了界線，最後亂七八糟。

或許不要連絡，我們都將過的更加善美。


很期待呢，我們將變成更好的人。

今夕何夕

早已不是需要渡舟的年代
早已不是    昂首便見星斗的年代

今夕何夕？縱無桂舟
也應聽見陰婉流轉的細流
今日何日？默言斂手
你也應看見我眼角歡愉的憂愁

如果可以    我要收起沾了銀河的桂槳
要在你飄颯的佇立中張狂
張狂放歌

今夕何夕兮？

於是你將俯首傾聽   聽見我流倘的歌聲裡
有亙古的低唱
你的眼眸倒進一整片星空
卻乘不盡我無底的眷戀

細浪拍岸
舟板的撞擊是你不停的跫音
徒留我一地拋灑的月影
凝結成一場千年的對望
由我繼續持槳

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大三修現代詩的課，期末作業要繳交每個時期派別的詩各一首。

我不太認真，拖到最後一刻才在在趕工，這是前期新詩嘗試集的作品。

臨時抱佛腳，出來的詩自然不太精緻。


取材自“越人歌“，越人歌出處不可考，後被劉向收於“說苑“中。

傳說是吳越之處傳唱的詩歌，現在讀來頗有楚辭的味道。

被越人歌吸引是因為電影“夜宴“，

電影是經典爛片，充滿了過多的布料和令人摸不著頭緒的台詞。

但是片尾周迅把越人歌譜成曲子，帶著面具演唱時，

那種清冽深刻的孤獨感，深深吸引了我。


山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。

真的道盡古今暗戀者的心情。

但是我更愛想望在那一個有水的岸邊，

乘舟者與持槳者，無聲的對望。

Perfume

半夜睡不著看完了香水的幕後花絮，除了導演講德文一直讓我分心之外，

意外的精彩。


我一直很喜歡看幕後花絮，尤其是古裝片，

看著古今交錯，現代人和古代人走在一起，

穿著裙撐講手機的畫面，十分有趣。

喜歡看他們如何搭建佈景，揣摩十八世紀的巴黎。


“Nine華麗年代“裡面就說，電影是個浪費錢的行業，

花去大量的金錢和人力，一擲千金，最後只剩下在膠卷裡的畫面。


看過原著小說的人都很期待最後一幕將如何呈現，

原本要觀刑的人全部臣服在葛奴乙的香水之下，

滿溢的愛，讓近萬個群眾相互脫去對方的衣服，和不熟識的人一起躺下來。


我想導演應該也為此傷透了腦筋，

必須小心翼翼不能讓這幕成為“露天的雜交派對“。

方法是將這幕以“音樂會“的手法呈現，所以人的動作都被放慢，

脫衣服，擁抱與做愛的姿勢都成為舞蹈的動作，

整場戲就成為百人的舞蹈之作。


於是他們請來舞者，讓八百位臨時演員在泥漿中打滾，

（之所以用到泥漿，是因為當人沾滿泥漿時，才不會覺得自己一絲不掛）

他們互相觸摸，感覺皮膚與皮膚之間的摩擦，

最後再著裝彩排，終於有了我們看到的這場戲。


我佩服導演為這場戲所作的準備工作，可以讓八百人卸下心防，

拍出柔美卻不色情的氛圍。

投入這樣的人力，時間和金錢，

果然只有電影才做的到。

去年此時

比起期待未來，我更喜歡緬懷過去。

懷念逝去的時光，不可再重複的氣味。

我喜歡出神的想著那時我聽了什麼音樂，做了什麼事，

說了怎麼樣的話，有著怎麼樣的天氣。

也常常陷在回憶裡面出不來。


這樣不好。

葉子落下來的聲音

facebook的中文系社團裡，有人問起大家的近況，

幾個人不約而同的提到對南都海港的思念。

我也好想念西子灣，想念迎面吹來的海風，和連夜半都會響起的汽笛響。


當初準備推甄資料，

最後的心得感言我就用了“我想要聽見葉子落下的聲音“來作結束，

然後我就站在文院四樓的陽台，看著長長的海堤延伸出去，

對著那首“西子灣在等你“，默默的說“西子灣你等我來。“


西子灣真的等到了我，以她特有的美麗脾氣。

在這樣的海天一色之下念中文系，人生實在也別無所求了。

進入中文系之後，我發現會跑來荒涼文院四樓的大概可以分成三種:

一，很無奈的成績考到這裡，只好到這裡來。

二，非常會唸書，筆記寫的滿滿滿，小學也難不倒他的那種。

三，我所羨慕的，“真正的中文人“。成績不一定特別好，也不一定走上中文的道路，

        但是身上有特有的中文系氣味。


當然這樣劃分還是太過籠統，有太多獨特的人無法加以歸類。

朋友在畢業典禮時，語帶哽咽的說“希望台下的父母們，不要後悔讓你的小孩念中文系。“

我想那一刻，應該所有的同學們都流淚了吧。


我們何其堅強，在這個混亂的年代，仍勇敢選擇了中文系。

有些人熱愛中文，有些人是剛好走進來，

但相同的是，我們都面對了選擇的後果，

面對了無數句“那念中文系以後要幹嘛？“


當你被問了四年之後，還真的是任何驚濤駭浪都無法擊倒我們了。

我記得當初M也問過我這個問題，

我記得我坐在機車後座，身旁是高雄夏夜的涼風。

“大學四年是我最精彩最珍貴的時光，如果我不在這個時候做我最愛的事情，

那我該去做什麼？“


親愛的中文100級，不管你們當初的原因是如何，

不管你們最後走到哪裡去，

我都希望，在有陽光的午後，你們可以聽見葉子落下的聲音;

如果是在北國的寒冬，你們凝神就可以聽見雪花飛落。

而如果，是在最深的夜，

我希望你們閉起眼睛，就可以看見西子灣的碎浪有我們攜手踏過。

S

晚上上線，一個朋友S很興奮的敲我，

她說“你知道我今天遇到誰嗎？我遇到M耶！他回來台灣你知道嗎？“

害我瞬間語塞，不知道該怎麼回答他。


會認識S是因為M的關係，

做義大利麵和提拉米蘇的那天也邀請了她。

後來我其實沒和S有什麼連絡，偶爾在學校遇到禮貌性的問候幾句。

有一天S跟我聊起M，我才略顯尷尬的說“我們分手了。“

S非常驚訝，因為M根本沒告訴他這件事情。

於是我和S意外的聊開了，一起在7-11前面喝飲料大罵爛男人。


我其實是非常感謝S的，當初認識了許多M的朋友，

被甩之後，有些人把我的傷心難過當玩笑看，

因此當我遇到像S一樣（譬如說大提琴老師）的人，

悄悄的稍來一句問候“你還好嗎？“，

都會打從心裡非常感動。


不過S也常常跟我報告M的近況，譬如他常跟女朋友吵架，

或是什麼時候又回義大利了云云。

跟M重新混亂的事情我並未告訴S，實在不知道該怎麼跟她說。


於是我瞪著skype的螢幕看了好久，

總不能歡快的說“我知道啊！我們一直都有連絡，而且最近還上床了呢！“，

我實在不敢想像S會怎麼想我。

異國戀

在網路上亂逛的時候，看到許多異國戀的網誌，

而且很多是從一個網站開始，下面留言的往往也是異國戀的人們，

有一種自成一個小世界的感覺。


我承認，異國戀是談起來滿過癮的，

可以符合幻想中高潮迭起的劇情，最後還有淚灑機場的戲碼。

尤其是語言不通雞同鴉講時，還會意外的浪漫起來。

有時候兩個人走在路上，會遇到各式各樣的目光，

許多目光是羨慕，但是也有許多人不以為然。


我有聽說許多女生遇到外國人，就會巴著不放，

在夜店的外國人更是可以抱得正妹一大把，好像他們是資優族群一樣，

所以實在可以理解，許多人對異國戀不屑的目光。

但是既然曾經牽著外國人的手走在路上，我也很想反問回去:

一樣都是男生，我當然想要帥哥，想要貼心，想要浪漫的啊！

你要求女生要瘦瘦，我就不能要求男生有肌肉嗎？（笑）


但是也像電影最後要結束一樣，

異國戀，有過就好了。

當情人還是比較美妙的。


不過基於相信真愛的立場，我還是要祝福那些正在努力的人們，

你們所遇到的困難和付出，是旁人無法想像的，

加油。

真愛

姊姊念GMAT念到很憂鬱，我找工作也找到很憂鬱，

於是兩個沒工作的人相約一起去吃Friday's。


ㄧ邊吃著意外好吃的蘋果派，一邊講到有沒有真愛的問題。

（天啊怎麼有點俗氣）

曾經有朋友跟我說他不相信唯一的真愛，不相信有"the one“，

只要天時地利人合，能在最剛好的時間陪在你身旁的人，

就是他/她了。


但是好俗氣的啊，我還是相信有真愛。

雖然我們不一定夠幸運，

能夠和真愛走到最後，有可能只是擦身而過。


我希望我的真愛不是M，我希望可以遇到更好的人。

罪惡感

說穿了，跟M的一切根本就是由罪惡感組成的。


走在前方有燈光的隧道，裡面有著不屬於高雄夏天的清涼。

M接了一通電話，講著我不知道的語言，

我問他，是義大利文還是德文呢？

等他回答完，我就快速的問了另外一個問題。


他非常技巧性的回答了，但是那時我還是感覺漂浮在空中，

而不是踩在地板上。


後來的一切發生的太快，快到我沒有時間去思考對錯的問題。

直到有一次M說他要打電話給U，我從浴室走出來，

就清楚的聽到地球另外一端的聲音。

一樣講著我不懂的語言，但是不需要聽的懂內容，我也聽的出來那是在哭的聲音。


直到那一刻，我才明白自己做了什麼事情。

我忽視了另外一個人的存在，我忽視了妳的淚水，

我忽視了自己快樂的背後，有一個人在痛苦著。


我同時也忽視了，M這樣對你，有一天他也會這樣對我。


我半年的努力後來被自己打破，一開始我們還假裝談笑自若，

後來隨著話題深入，隨著天色破曉，我們就慢慢走上不應該去的路。

期間我也會問自己:M還有沒有跟他女朋友在一起呢？

但是這個問題馬上就被我自己甩到腦後，不可以想不可以想，

想了會有罪惡感。


莫約是去年此時我終於發現真相，哭了一個晚上之後打開skype，

決定把這筆爛帳一次算清，那天深夜卻讓事情發展的一發不可收拾。

我應證了自己最不敢面對的猜測，我成為了第三者，

不再有“不知者無罪“的界限，

我不善良。


記得是四月的清晨，你說出“我又是單身。“

我呼出好大一口氣，看著窗外藍灰色的天空，

終於在那一刻解脫。

Better way

記得剛考上大學的時候，跟Spencer吃飯，

那時還驚訝於自己的爛成績，居然可以進入中山而感到不可思議。

Spencer說:你從來就是走到自己沒想到的路上去啊。


我想一想覺得很有道理，

譬如升學階段，我都不會進到那個自己的第一志願，

但後最後都會發現自己去的地方也不錯。


M的事情也是，會在一起是我無從想像的，

而被甩，中間的停頓，後來又亂七八糟，

也是我從來沒想過的。


現在的情況也是，跟兩家公司莫名其妙的說了掰掰，

那些最想進去的，依舊理都不理我。

雖然我知道，現在的失敗和挫折，

都是為了讓自己走到更好的道路上去，

但是萬一，沒有更好的路呢？

Honey in the Lion

“克蕾蕊絲，你有沒有想過，為什麼那些非利人士無法了解你？

因為你就是參孫之謎的答案，你是獅子裡的蜜糖。“


台詞來自於我最愛的電影，也是我最愛的翻譯小說Hannibal。

我是先看電影的，吃人腦的最後一幕也讓我看得津津有味。

電影讓我愛上了翡冷翠，愛上了安東尼霍普金斯，後來到了義大利，

也驚訝於這座城市真的長的跟電影一模一樣。


跟M在床上滾來滾去20分鐘之後，

我說我並不美麗，也從來不溫柔，

他說，溫柔就應該像獅子裡的蜜糖，

那麼柔軟，但是同時又神祕有著不可侵犯的堅強。


我能說什麼？

霎時你從書裡走來，你從翡冷翠的街道中走來。

兩年後我們依然光溜溜躺在床上，不過是透過skype的螢幕，

我們為了我的德文名字在傷腦筋。

（中間連華格納女武神的名字都出現了...）

M終於想到一個他自以為很合適的。


“怎麼念啊？什麼意思？“

“什麼？意思是獅子？“


不管他再怎麼解釋，說在歐洲母獅子的形象其實是很溫柔的，

出現在我腦中的，還是米高梅電影片頭的獅子吼。


“這個名字念起來很好聽啊，很像妳，而且還有另外一個原因。“

“不可以講。“我警告他。

“Honey in the Lion."


那也該是時候磨尖牙齒準備咬東西了。

我不喜歡溫柔

“我不喜歡溫柔，因為溫柔排除了激情的可能。“


這是陳玉慧某本書的書名，也是女作家呂哈絲所說的一句話。

雖然有時候我會覺得這句話不完全那麼正確，

也太以偏概全了一點，

但是“我不喜歡溫柔“，我還真的不喜歡溫柔。


我從來就不是一個溫柔的人，我想應該也不會有人用“溫柔“來形容我。

連我喜歡的故事，喜歡的角色人物，也都是不是溫柔的那一種。

大四上歌劇賞析寫報告，上到卡門和杜蘭朵。

她們兩個都不是溫柔的女主角，

而一定會有另外一個溫柔的女配角（並且要深深愛著男主角），

奇妙的是，觀眾往往都會為梅賽德絲和柳兒掬一把同情淚，

然後大罵卡門和杜蘭朵太冷血。


而我就是超喜歡卡門和杜蘭朵，

還要在台下為她們的行為大鼓掌的那一個人。


看簫麗紅的“桂花巷“，女主角剃紅的形象深深吸引著我。

她美麗能幹又能伸能屈，但是她的缺點同時那麼顯而易見，

她為了衣食無憂的生活放棄了心上人，

她耍起手段毫不心軟，她虐待無辜的媳婦，

她甚至是不太善良的。


我也好喜歡郝思嘉，喜歡她站在戰後的焦土上，

握著拳頭說“我發誓，即便我要偷竊，要說謊，要殺人，

蒼天偽證，我和我的家人絕對不再挨餓。“


在卡門的最後一幕，卡門和荷西在鬥牛場外拉拉扯扯，

卡門喊出她的台詞:

Libre elle est nee, Et libre elle mourra！

我生也自由，死也自由。


不溫柔，但是多麼迷人。

一直寫一直寫

姊姊說:

剛看你的網誌，全部都在寫M，

我看了好想吐。


真的，我看到連自己也很想吐了。

（髒話）

La guna

終於到截稿的最後一天了，

我也終於認清這個事實，於是中午時很認真的坐在電腦前面，

趕著把文稿打成電子稿（順便搞清楚投稿辦法...）


這首詩我寫了近兩個月，

從離開高雄，M的體溫還在我體內的時候。

那時正值失業的低落期，有種淒風苦雨的感覺，

覺得，既然什麼都失去了，還是可以想辦法留下一些東西的。


不知道為什麼，總是會把M跟海洋聯在一起，

有海，有潮汐，有時候還會有大雨。

於是大三那年寫了“海潮“，海邊的情人，我在文中這麼稱呼他。

詫異的是，他居然一下子就看懂了，

一邊笑著說“可能是因為你的內容沒辦法得獎吧...“

大四寫了“雪“，依舊在最後提到了他。


從此我常常除了“我的拉丁情人“之外，我也常常喚他“我的繆思“。

我用千萬個文字，千萬句詩，來證明我並非一無所有，

我仍舊擁有些什麼。


詩的名字“La guna“倒是很快就想到了，

在上海，M很喜歡那家餐廳，而餐廳的名字“La guna“正是義大利文中的“海灣“之意。

今天打標題的時候還猶豫了一下，關於要不要打成“La Guna“，

但是從字面上的美感，"g"那個往下勾的姿勢，正符合我的西子灣，

於是我還是叫他"La guna“了。


我記得靜安公園的那家餐廳，我記得我們對坐聊了許多，

我記得我為了遺失的手機吊飾感到惋惜（在戴高樂機場買的水鑽巴黎鐵塔），

你為了逗我開心，說會買一個超大的羅馬競技場吊飾給我。


我記得做愛完之後躺在你毛毛的屁股上，

我記得我們裸身站起，窗外一片茂密的綠林。


好的壞的我都記得，La guna，

是我想要你記住的畫面。

婚紗

好像女生都會對自己的婚紗照存有幻想，

西子灣的海邊，幾乎每天都會有新人在那邊拍攝婚紗照，

於是從文院蜿蜒而下，載滿女生的公車，

都會發出一樣的驚嘆“哇有新娘耶！“


記得是在高中宿舍的夜晚，

有人說一定要有在海邊奔跑（來追我啊）的婚紗，

有人說在九份拍，然後讓婚紗的長擺尾披垂在階梯上。

現在婚紗也是花樣百出，可以在新娘新郎認識的地方拍，

也可以將場景拉到夜市大賣場等等。


只是我一直都覺得，如果要我拍那種躺在花叢中間的照片，

或是有流水，兩個人互摟著對方，眼角帶笑，

女生畫著厚厚的妝，戴雙層假睫毛還給人梳好頭，

場景在樹林或是旁邊有流水，還有那種棚內的婚紗照...

想到我就起雞皮疙瘩，還不如先拿槍把我斃了。


直到後來看到Dita Von Teese和Marilyn Manson的婚紗照，

才讓我又燃起了對婚紗照的美好想像。

我的天啊真是美呆了，Dita的姿勢也好美，

那套婚紗整個很適合他，背景又超有感覺的，

雖然我覺得撐著身體這樣拍照應該很累啦。


後來我又想順便也拍一組照片吧，

既然要脫光光，不如就在最漂亮身材最好的時候拍吧！

（只是這樣拍的時間可能就要提前...）

如果老了還可以坐下來一起回味當年的好身材，

那種滋味想必棒呆了。


我已經有美麗的胸部和水蛇腰和翹屁屁了，

於是接下來的工作只剩下拍照前要減肥，

以及找一個肌肉猛男的另一半就可以了（點頭）。

琴湯尼

之前曾經寫了一篇文章“琴湯尼“，

寫給一段知道其實沒什麼，所以決定快刀斬亂麻的關係，

而就在剛剛，我又收到P的訊息。


今天一邊吃晚餐的時候一邊胡思亂想，

現在呈現很生氣M的狀態。

生氣於我每天幾乎都要想到他，而他的忽視是那麼觸目驚心。

所以今天打開facebook看到P的訊息，我好像被自己發出的子彈打到一樣。


我對P，其實也是一樣的。


那時我自以為理性的疏遠了，

但是每年生日我都會收到P的生日祝福簡訊，

不管喜歡還是不喜歡，這份情誼我還是很感動。


但是說真的，我不會主動想到他，不會主動連絡他，

P之於我，真的像是太久太久之前的事了。


於是我能怪M嗎？我們都是一樣的，

不管M每次總是信誓旦旦的說“你對我還是很重要的人。“

不重視，就是真的不重視了。

但是或許正因為有當初的重視，

現在的忽視，顯得更加讓人心寒吧。

Sex and the city

前幾天晚上，和姊姊ㄧ邊咬著雞排一邊重溫了sex and the city第六季。

（不看第五季，因為姊姊討厭Aidan）

看到有一集Berger用便利貼跟Carrie，讓Carrie大為抓狂的事情。


天啊，M對我做了一樣的事情。


可能是科技太進步也太方便了，除了我自己慘遭用email被甩之外，

我的上一個被用skype分手，也有朋友被一通簡訊告知關係結束。

影集裡Carrie生氣的說“我以為用電話分手已經夠過分了，沒想到還有人用便利貼分手！“


沒想到還有人用email分手！


雖然在決定結束關係的那一剎那，所以的顧慮都會被拋在腦後，

曾經都重視，在乎與疼愛，都可以在那一刻煙消雲散。

但是，我希望，最後最後還剩下尊重。


哭了那麼久，掉了那麼多眼淚，不是因為“被甩“了這件事，

而是因為被甩的方式。

你用email告知（真的是告知喔，因為我實在也沒有選擇的權利）

讓我覺得你是如此輕忽了這段感情的結束，而我被貶低到這麼低的位置。


後來我試著從別的角度去想（也只能這樣自我安慰了）

原本這段感情裡，我一直是站在比較不成熟的位置，

差距六歲，也有鬧脾氣耍性子的時候。

直到這一刻，我終於能比你成熟。


你用email把我甩了，不接我瘋狂的50通電話，

你做了甩人的這件事情，但是卻沒有承擔後果的勇氣。


而我比你還要勇敢。


說歸說，但是看到下一集Carrie去bar，遇到Berger的朋友，

忍不住“很沒有風度“的大罵Berger，

唉，我也好想這樣做。

不怕

昨天睡前收到一封簡訊，來自我家鄉更南一點的地方，

非常感動。

我記得大學時光妳的陪伴，更感動於我們各自飛翔之後，

縱然妳忙於讀書，仍舊在百忙之中稍來了祝福。


有朋友告訴我:

有一種朋友，雖然不能常常連絡，也沒辦法常常見面，

但是仍然可以成為彼此生命中的支柱！

我也很認同這個說法，於是把這句話珍藏至今。


非常漫長的一條路，即便今天在台北，

經過每一個一起經過的地方的時候，還是會忍不住想到，

我以為脫離西子灣就可以脫離的乾淨一點，

我以為沒有跟你在同一個城市，甩甩頭就可以把你甩到腦後，

但其實不太容易。


我開了這個地方，就是希望可以暢所欲言，可以不顧一切把想說的話說出來，

那些無人傾聽的話。

兩年前你不願意聽，兩年後，你還是不願意聽。


我知道對你也不容易，

今天連戲劇裡面說“我永遠是你生命中最差的那一部份。“

你一直往前，你渴望做一個更好的人，

而我就是你生命中最差的那一部份。

我看過你最差的一面，我讓你做出很差勁，那些所謂“不正義“的事情。

我知道你面對我的同時，也被迫面對自己生命中的不堪以及不完美。


如果這是必經的過程，那我一點也不怕。

不怕深夜的驚醒，不怕失眠流淚，

不害怕走路走到一半，傷口會忽然隱隱作痛。

縱使會結痂，傷口還是會好的，

會好的。


兩年前沒怕過，兩年後更沒有理由害怕。

Death is only the begining

姊姊從埃及回來，於是我們在充滿

異國風情的夜晚重溫了神鬼傳奇，

一個由象形文字，乳香，黃金打造的富饒世界。


印何闐是我的初戀，事後我回想他的模樣，

才驚訝的發現自己喜歡的型在那麼早之前就決定了。


印何闐和法老賽提一世的情婦安蘇納姆相愛，

戀情被發現之後，他們殺了賽提一世以求自保。

安蘇為了讓印何闐逃走，在侍衛面前引刀自殺，

因為她知道，唯有身為大祭司的印何闐可以進行招魂的復活儀式。


印何闐盜走了安蘇納姆的屍體，但是儀式完成的前一刻卻被侍衛阻止了。

犯下殺了法老的重罪，印何闐被處以最恐怖的“鴻怠“極刑，

被鎖在哈姆納塔城下，永世不得超生，否則將帶來最恐怖的詛咒。


三千年後，印何闐從極刑中站起，來兌現他當初對愛人的承諾。

電影裡，印何闐除了忙著撒豆成兵，吼來吼去製造特效以及毀滅世界之外，

也忙著跟女主角接吻。

偷情殺法老之前吻一下，

兩個人都復活了，以示慶祝吻一下。

連不是自己的女朋友，只是拿來當獻祭的也可以吻一下，













看得我大呼過癮，也好羨慕女演員們啊。


神鬼傳奇第二集在我國中的時候出來了，

夾帶著第一集的聲勢，第二集居然也拍的很不錯。

可惜我大祭司落得被拋棄的下場，最後絕望的掉到地獄去。

十年後才發現，原來喜歡的類型一直沒有變，

只是癡情的不是他，而是我自己了。

必然的淚水

前一天失眠，非常可怕的，躺在床上胡思亂想，

想到深處最後忍不住流了淚。

很震驚，很傷心也很生氣，

都已經多久了，想到居然還會哭，覺得自己很不爭氣。


於是我在迷迷糊糊中發問了:

“馬的，事情都已經發生兩年多了，

我怎麼還會有淚水，怎麼會？“


早起去面試，一邊刷牙一邊想到，

我曾經如此回答提出相同疑問的朋友:

“親愛的，淚水是愛情中的必然，愛過就會哭過，

跟愛過的美好感覺比起來，眼淚算的了什麼？“


我一直這樣告訴自己，淚水將伴著成長，

只是後來收到“可能你心裡還沒接受...“這樣的回覆時，

還是忍不住想要做個電影中那個，把手機遠遠丟向大海的豪邁姿勢。

Just like having sex on the floor

Rumba是我學的第二個舞科，在cha cha之後。

這個起源於古巴的舞蹈，原本有著黑奴被奴役的痛苦鬱悶氛圍，

但是到現在已經轉為表現男女之間的愛慕情懷。


跳了將近一年的cha cha才進步到跳rumba，非常興奮。

記得是大ㄧ升大二的暑假，在期末考之後，

社團的學長姊把我們留下來，緊鑼密鼓的安排了三天的暑訓。

那絕對是我大學生涯中值得大大書寫的一段日子，

放了假的校園人煙稀少，高雄太陽大的讓人無處躲避，

我九點多慌張的趕到半圓形廣場學舞，（三天都睡過頭）

揮汗學舞記舞步，學長姊一對一對刁步，

中午在7-11吹冷氣吃中餐，再跑到有涼風的半圓形席地而睡，

下午在繼續練舞。


終於會在傍晚時學完新舞，再跳給學長姊看一天的成果（通常是七零八落）

拖著溼淋淋的身體回到宿舍洗澡，

終於一身潔淨的躺在床上抬腳時，總會收到M的電話。


於是我會睡到他救生員的課程結束，八點下課，

他騎著機車呼嘯來到H棟宿舍。

我們聊天，吃晚餐，看電影，再聊天。


我記得學完rumba的那天，M提早下課來到半圓形看我，

晚上他騎車時他問我rumba學的怎麼樣，

我笑了。

“你知道人們怎麼說Rumba的嗎？“

“Just like having sex on the floor."


後來我們真的也having sex on the floor了，

他也承諾要學rumba，將與我共舞。

“我們之間就像是一部電影，“ M透過不甚清晰的網路視訊說，

“一部浪漫的電影，而ending將是一隻rumba舞。“


我一直羨慕情侶跳rumba，之間的情感流露是一般人模仿不來的。

和M的電影演到一半嘎然而止，但是我仍舊希望ending是由rumba掩幕。


細數rumba的演變，

那些應該要有的掙扎，痛苦，猶豫，眷戀，不捨中帶著瀟灑，

如果可以跟前任情人一起演繹，

應該比情侶之間單純的甜蜜，還要來的更深刻更難忘吧。

傷心咖啡店之歌

睡前的夜晚重讀了傷心咖啡店之歌，是新版的封面，

在姊姊小小的套房裡，外面有著這個禮拜才有的寒意。

第一次閱讀是國小時，對書的很多內容還不甚了解，

只是翻閱太多次，對字字句句都倒背如流。


有什麼比這樣的夜晚，這樣的處境更適合讀傷心咖啡店之歌呢？


那天我和姊姊討論到這本書，對於每個角色的幻想和想像。

我發現，喜歡的角色還是喜歡，不喜歡的仍舊不喜歡。

只是對於他們每個人，都多了許多理解。


“告訴我，你能不能對自己坦承？“

在馬蒂要去馬達加斯加前，海安托給他這句話。

最後耶穌沒有回答。（也可能是我修為不夠看不懂啦）


我能對自己坦承嗎？

M，你的選擇也是為了對自己坦承嗎？


我還在尋找我的答案，這是我的修行，

而我珍惜路上的每一道風景。

鶴嘴鋤

吾愛  吾愛

地下水為什麼愈探愈深

你的幽邃   究竟

有什麼樣的珍藏

誘我這麼用力地開礦

肌腱勃勃然，汗油閃閃


鶴嘴鋤

在原始的夜裡一起ㄧ落

原是從同樣的洞穴裡

我當初爬出去

那是另一個女伴

為了給我光  

她剖開她自己


就這麼ㄧ鋤一鋤鋤回去

鋤回一切的起源

溯回朝潮溼濕的記憶

讓地下水將我們掩斃

讓礦穴天崩地摧塌下來


溫柔的夜

將我們一起埋葬

吾愛  吾愛

                                                     《鶴嘴鋤》 余光中




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在高雄，洗澡前和M借筆盤頭髮，

他東挑西選拿了一枝鉛筆給我。

我拿進浴室一看，是學校賣的原木色余光中鉛筆，

旋轉著筆身，“吞吐潮汐，以海為詩“，

雖然沒聽到汽笛聲，但是彷彿聞到海潮了。

Music of the night

從網路上看到"The Phantom of the Opear歌劇魅影“為了慶祝25週年，

將在禮拜五在倫敦的艾伯特音樂廳舉辦音樂會。

我想Webber應該還沒有大方到幫這棵搖錢樹出DVD，

所次這次的演出形態應該就是有現場樂團，

主角穿著戲服，“站著“唱完整齣音樂劇。


許久沒聽歌劇魅影，那天在客運上又重聽了一遍。

我驚訝於即便過了這麼久（算一算應該有十年），

仍舊深深的被故事和旋律吸引。


或許是愛上十九世紀浮誇華麗的風格，

或許是被Webber寫作音樂背景所吸引，

或許，最重要的一點，是因為他是悲劇。


Phantom再怎麼有才華，Christine也不會愛上他。

以前我總為Phantom惋惜，哀傷於他的付出和真愛得不到回報。

但是越長越大，我越來越可以明白Christine的選擇。

（一方面是2004年電影版的Raoul優美男高音太棒了哇）


很多"Phans“總喜歡提出各種言論和證據，去證明Christine愛的其實是Phantom，

但是我慢慢覺得這一點也不重要了，

重要的是Phantom和Christine之間的感情，

那樣甜蜜又痛苦的拉鋸之中，所昇華出來的音樂之美。

Christine最後選擇了Raoul，但不意味著他和Phantom的一切就會消失。


雖然和M之間發生的一切，讓我懷疑“真愛“的存在，

但是每次當我聽到最後Phantom唱道:

Christine, I love you...

You alone can make my song take fly,

It's over now, the music of the night.

還是會禁不住的掉下眼淚。

相信，曾經相信，愛過，被愛過，

不管怎麼樣，都還是一件美好的事情啊。

Under the Toscan sun

在我的興趣項目欄裡面，除了可以寫“閱讀，跳國標“之外，

還有一項就是“重複看已經看過的電影“。

“Under the Toscan sun托斯卡尼豔陽下“就是一部我買看不厭的電影。


好吧其實，第一次看是為了M，

即便他不是來自托斯卡尼地區，是來自有雪的義大利北方。

加上“托斯卡尼“這個地名講出來就讓人嚮往，

我去的時候年紀太小，滿腦子都是翡冷翠，

完全忽視托斯卡尼的鄉間風光。


電影裡面把典型的義大利性格表露無遺，（雖然有可能義大利人不太認同就是了）

看了電影之後，我又去把原著借來看。

我把那本有著愉快亮黃色封面的書帶到寒冷的上海，

卻在那一個冬天收到天打雷劈的消息。


於是裡面有著各式各樣義大利食譜，詳述著托斯卡尼風光的書，

在我眼中就成了一種諷刺。


好幾個月我特意不看書也不看電影，深怕聽到“Ciao！“的時候會張牙舞爪起來，

後來終於在去上海的暑假又拾起。


我都會覺得，托斯卡尼的美麗風光，令人羨慕的義大利豔遇都不是電影的重點，

重點真的是，女主角從離婚開始，

一步一步慢慢走，最後猛然回頭，才發現自己擁有了所有。

上輩子的情人

我實在覺得，上輩子的情人比這輩子的情人好用多了。

上輩子的情人疼我，養我，供我唸書，

買我喜歡的東西給我，為我擔心，還不敢對我怎樣。


跟這輩子的情人比起來，上輩子的情人實在對我很寬容。


那天到高雄，我打電話到上海給家人，一方面意示M不要出聲。

他反而在旁邊齜牙咧嘴，虛張聲勢。

“如果他們知道會怎麼樣？“M問我。

“如果換作是你呢？自己的女兒跑到把他甩了的前男友家？現在還不知道會做出什麼事？“我反問他。

“好吧，我可能會殺了他/她。“M非常識相。


於是第二天晚上我趴在床上，講到“上輩子的情人“這件事。

“哇，這麼說，我下輩子可以當你的女兒耶，不錯不錯。“

“我認識有一個人六個女兒耶，哈哈哈。“你大笑。


好吧，如果下輩子我真的成了你的女兒，

你不但要疼我，養我，供我唸書，

買我喜歡的東西給我，為我擔心，還不敢對我怎樣。

我還可以每天在外面鬼混到三更半夜，在身上刺青打洞，

每次都帶不同的男人回家，還生了個父不詳的小孩。

讓你擔心到頭髮全部掉光光。

 哎喔，我光想都笑了。

這輩子欠的，是永遠還不起了，

這筆帳我們留待下輩子算清吧！

Be Italian

我好喜歡“華麗年代Nine“裡面的這首歌。

當初是和朋友一起去看的，只是唱到“be Italian“的時候，

她還偷偷看我，深怕我突然崩潰之類的。


我真的很喜歡這首歌，舞蹈也很狂放又性感。

那天在麥當勞，我們一起看著外面的雲朵，

我說“我們應該把每天都當做最後一天來過。“


Live today as if may come your last.

這句就是從"Be Italian“裡面出來的。


只是M不同意了，他說如果抱持著這種想法，

那就不會去規劃人生，也無法按部就班的去完成事情了。


於是我只好修改了我的理論:是指努力的程度和付出吧！

對待事物要盡你所能，像明天就無法做一樣。


不過我當下還真有種“誰才是義大利人啊？“的感覺。（笑）

Let it rain

一場颱風把好多事情攪局，我的南方還好嗎？

多雨的台北居然沒下雨，在這個我希望可以下雨的時候。

要有狠狠地傾盆大雨，或許就可以離南方近一點。


Let it rain

Why can't we find love again?

Let it rain

Still I drown in tears of pain

Over again

Let it rain


歌詞是Sarah Brightman自己寫的，

據說寫的就是他和音樂製作人Frank之間的事。

原來晴天也會讓人心情鬱悶，好希望趕快下一場雨，

改變一切。

承認

南下的路上除了聽隱形的紀念，這首歌也是ipod裡面一直響的曲目之一。

記得是在幾個月前的洗完澡的夜晚，坐在床上擦頭髮一邊看電視，

撥的是辛曉琪的電視特輯，這首歌就這麼撞進來。

然後就上Youtube，靜靜的聽也靜靜的流淚。


上次跟姊姊的兩人瘋狂夜唱也點了這首歌，

才發現我似乎理解錯誤，也搞錯了角色。


但是處境還是符合的啦（笑），於是沒辦法的想到你們。

對於第六個妳，對於第八個妳，

對於M。

很多不應該發生的事情，很多沒有機會說出的道歉。

我在期許自己能成為一個正直善良人的同時，

仍然無法抗拒的忠於自己。

重複

覺得自己在原地踏步，重演兩年前的情況。

雖然最後都會過去，

但是那些不眠的夜晚是真的，那些淚水都是真的。


M問我說可以嗎？我不知道。

我想原諒，我很想忘記，

但是每次都在最後最後的關頭，看到你的眼睛，

就是做不到。


我知道自己並非一無所有，失去的同時也擁有了更多，

但是實在無法說服自己。

記得看到email不真實的震撼，記得躺在床上眼淚沒有辦法停止的流，

記得打了五十通對方不肯接的電話，記得每個闔眼時分的無力感。


我知道當初的快樂都是真的，

但是那些痛苦啊，也都是實心的。

逍遙游

下午在詭跼的天氣裡翻閱了“在島嶼寫作“的書，

一直好想看看這個系列電影，無奈天時地利人和沒一個符合上。

翻到余光中那一頁，左上方一張圖片，

是詩人手執菩提葉。


於是我就在傍晚時分做了夢，

夢裡有想像中的舒適書房，要有滿滿的藏書，安靜且適合寫作。

只是當我望向大片的窗戶，便發現有一點和想像的不一樣。

窗外是一派青翠，彷彿隨時都會有鳥禽在山林中飛舞的模樣。


但我嚮往的窗外不該是山林，而該是無邊的大海。


詩人的菩提葉喚起我的思念，我知道那是哪裡，

我曾經在那裡跳舞，曾在那裡歌唱，

曾經置身朋友群中大聲談笑，也曾ㄧ人靜靜的思考閱讀。


那是我如史詩般狀闊，如長調般婉約的西子灣。

帕尼尼

騎車東繞西繞到達目的地，中午跟朋友去吃帕尼尼。

很舒服的輕食餐廳，妳穿著我們上次逛逢甲買的夏天連身裙，

明媚而有神，充滿朝氣。

我們咬著帕尼尼，談起許多該談起的人，

也談了幾位不想談的人。

天啊親愛的，我們會想到有這天嗎？

那時你還要手忙腳亂的幫我擦眼淚，

練完舞來不及洗澡就要瘋狂吐苦水，

你拿著草莓和芒果站在我家樓下，

還有在小研究間裡罵的太入迷被隔壁間的人敲牆壁。


天啊親愛的，我們會想到有這天嗎？

那時我們渾渾噩噩，覺得每天醒來都是惡夢的輪迴，

我怕洗澡和入眠的孤身ㄧ人，你則害怕醒來的時刻。


天啊親愛的，我們會想到有這天嗎？

我們都失去了什麼，但也擁有了更多。


於是親愛的啊，我們終於走到這天，

你驚訝於兩年多就可以恢復的這麼好，

而我則期許十年後的遼闊坦然。

時間很殘酷也很溫柔，原來一切真的都會過去。

親愛的，我願你嫵媚，自信而堅強。

吻

某次高中英文課，老師應班上要求分享他的大學生涯，

當然包括跟學妹在西子灣散步，以及莫名其妙的接吻。

經典的有“學妹在吃思迪麥口香糖，接吻的時候口香糖就跑到我嘴裡了，

然後我把它咬一咬，又吐回她的嘴巴去。“

老師也看著台下的我們說“第一次接吻的時候，一定會撞到牙齒！“

我到現在還記得他信誓旦旦的表情。

後來我躺在拉丁情人床上，半睡半醒摸來摸去，

二十分鐘的接吻，我最得意的部份，莫過於沒有撞到牙齒。

除了歸攻自己技術了得，真正原因應該是對方經驗豐富吧！

離開有漁火的九份，我們搭高鐵回台中。

我們把中間的把手拉起來嬉鬧著，玩接吻的遊戲也把口香糖吐來吐去，

結果一個不小心沒接好，口香糖居然掉到兩個座位的縫隙中去了，

哎，到現在我還對高鐵公司很不好意思。

我的初吻技術高超的沒撞到牙齒，

但是過了三年，在我咬完拉丁情人的耳朵，看見他迷濛的藍色眼睛，

下一個動作自然是俯身。

結果，最浪漫的時刻被很大力的撞牙齒聲打斷，

我們快速忽視那一秒的尷尬，趕緊繼續吻下去。

哎呀，很痛而且不太浪漫呢。

小孩子

南下和久違的情人重逢，我們演了一幕像是電影的場景。

等我洗好澡出來，他已經調好燈光放好音樂了。


只是晚上我失眠了，不知道是不是在車上睡太多的緣故，

枕頭很舒服，被子很舒服，

冷氣涼涼的很舒服，還有拉丁情人溫暖的身體在旁邊，

只是我還是瞪著窗外的路燈的光亮，狠狠地失眠了。

沒事情找事情做，只好偷偷戳隔壁的人。


拉丁情人好像被猛然驚醒了，嚇得我趕緊平躺裝睡。

他撐起上半身看著我，然後幫我蓋上被子，還把四個角都壓得嚴嚴實實。


但是說真的誰會想在八月的高雄蓋被子呢？

我等了好一會兒才敢把被子掀開，身體上還冒著薄汗，

雖然剛剛才一起滾過床單，但是這一刻卻讓我自覺好像個小孩。

十年

久違的國小同學會，一群十年不見的人們。

其實我們長相都沒有變太多，只是變高變瘦變漂亮變帥氣了。

我們探問著彼此的近況，偶爾回憶當年在學校的蠢事。

以為大家都跟我一樣面臨人生階段的關卡，沒想大家的進度都不一樣，

但是可以看到大家好好的出現，還是覺得很開心。


於是在弟弟騎車回家的路上，我坐在後座慢慢的想:

十年前我們偶有紛爭，就覺得那是天底下最大的事，

誰與誰絕交，誰與誰爭吵，誰暗戀誰，

似乎都可以拿出來大寫特寫一番。

而十年後的今天，我們居然都可以一笑置之，笑的東倒西歪了。


十年，居然只要十年就可以了。


於是我告訴拉丁情人“希望我們十年之後也可以這樣。“

他給我一個笑臉“聽起來感覺不錯！“

是啊，只要十年呢，

那時我希望已有渴望的成熟智慧，也祝福你那時仍舊頂上有毛，

我們都有追求的目標，也都有值得的幸福。


然後啊我的拉丁情人，

我們要坐在一個有風的山頂，讓狂風把我們的頭髮吹亂，

完全不怕腳下的山谷，一如十年前我們坐在下面就是大海的危崖ㄧ般。

然後啊我的拉丁情人，

我們要一起笑著看當年的自己。

寫作

我曾經花了一年的時間，寫了整整365封信給拉丁情人。

最一開始是姊姊的建議，很思念很難過的時候，寫信也是一種發洩方式。

除了宣洩思念之外，報報流水帳，或是分享最近的想法等等。

這段愛情中間被結束了，但是我還是很認真的繼續寫，

寫痛苦的感受，寫恢復的方法。


當初Spencer跟我說，把這個過程好好的記下來，

到時候會很值得回味的。


後來斷絕連絡的半年我一直不太敢開那些信，怕看一次哭一次。

直到上禮拜我才一一點進去看，沒想到驚喜無限。

那些流水帳變成我大學生涯的記錄，（原來我那時都見了那些人，做了那些事）

而那些思念的字句，如今讀來更是驚喜，

原來我曾經走到那樣的地方，曾經變成那樣的人。


於是我開了這個地方，重新拾筆，

我不想要太認真去探究用字遣詞，感覺有表達就好了。

寫作陪我渡過了那段時光，我希望接下來這段時光也有你。

錯過

拉丁情人說，我們不要再浪費時間了。

在一起的時候太匆忙，相處了一個月他就回到義大利。

我漫長的一年等待還來不及結束，他就自己把這一切結束。

終於他回到台灣，在一場一點也不歡樂的相聚之後，

我狠下心不再連絡。


真的不再連絡，一天很痛苦，三天很痛苦，

但是幾個月過去也沒那麼難熬了。

我以為自己已經釋懷了，所以在skype上撥電話給他。

結果這傢伙居然一聲不響跑回義大利去了。


電話開啟的是長達一年的調情，

未眠的夜晚，漲飽的慾望。

我們最常問彼此的是“那時你幹嘛不找我？“

兩個人的回答都是“我以為你不想找我...“

然後再嘆口氣“真是浪費時間。“


好不容易你回到這個南方的城市，我卻畢業了要離開這裡。

就連我坐在你的床上，有著三年以來最近的距離，

還是相對無言。


我們不依舊是在錯過嗎？

沒說的話

我有一點懊悔（雖然說人生從來就沒有後悔這件事），

但是我此行我做了想做的事的同時，

也說了些不該說的話，該說的話卻一句也沒說。


當拉丁情人說，是我自己覺得沒辦法當朋友時，

我在高鐵上很認真的思索了起來。

是的，我到現在還用“你欠了我“的眼光看著他，

讓我們的關係一直無法平等。


姊姊說，我對他其實也是很嚴格的，

我要求他聽我說話，給我意見，分享生活，

但是又不要當朋友。

我可能會因為自怨自艾而越走越錯的，要好好想想。

敢愛就來

大學的時候在姊姊的推薦之下看了法國片“敢愛就來“，

非常奇妙的電影，除了女主角很正之外，

電影的主題也很有趣。

個性不服輸的男女主角以一個音樂盒展開賭注，

從打賭在喪禮上唱歌，內衣外穿上台報告，

賭注越來越大，傷害也越來越深。

那天我躺在拉丁情人的床上，摸著他隆起的肌肉，

“我們來打賭。“我說。

我們已經打了各式各樣奇奇怪怪的賭注，

賭過卡門究竟是哪個語言唱的（虧他這個自稱愛歌劇的義大利人還說是義大利文...）

打賭熬夜調情之後我會不會睡過頭遲到；

打賭他下一個女朋友一定也是台灣人，

打賭他研究所生涯必定會邁入第三年。

“我們來打賭，打賭你不敢在外面吻我。“

隔天拉丁情人一邊抱怨一邊吃掉了麥香堡，順便吃光了我的薯條。

“我贏了。“我說

拉丁情人在人聲鼎沸的餐廳二樓站起來，俯身給了我一個吻。

然後帶著得意的微笑，看著驚駭莫名的我。

寫給Ly'M

我喜歡帶著"慾愛書 :寫給Ly'M"出門，

他不但輕薄短小易於攜帶，加上文字運用的密度極高，

小小一本，可以讓我沉思許久。


最讓我感動的，是蔣勳毫不避諱的寫出他對Ly'M肉體上的眷戀，

Ly'M是誰大家似乎都已經心照不宣，

我羨慕那樣的描繪，讓我在閱讀時都可以想望Ly'M跳舞時的美麗。


那是隆起的肌肉，是另一個肉體的溫度，

是最遙遠的思念，是最親密的觸摸。

Dita

Dita von Teese是我的fashion icon，

你一定見過她的身影，最近代言了君度澄酒，在時尚雜誌上也常常見到他的身影。

Dita走復古風，黑髮紅唇都是他的標記。

另外著名的，還有他23吋的小蠻腰。

23吋是束腰前，如果穿上束腰可以收到16吋。


雖然我一直覺的大家誇讚我“你的腰好細！“是因為胸部和屁股過大所導致的錯覺，

不過我還是頗認真保養的。（八字扭是好方法！）


拉丁情人最近很中國在學些整骨跌打損傷的東西，

所以那天晚上也在我身上摸來摸去，即便一直找不到他要的穴道。

“好小好小的肋骨，所以腰才會很細吧。"他說

“只是，有這麼小的肋骨，胸部怎麼還可以這麼大呢？“


聽到的當下，更加深我努力保養小蠻腰的決心了。

隱形的紀念

南下前忘了充電，ipod剩下一半的電力，

所以我很珍惜，五個小時的車程都不太敢聽音樂。

到桃園的時候大塞車，一顛一顛的把我搖醒，

沒辦法只好聽音樂。


隱形的紀念是上禮拜和姊姊去夜唱時點的，

當下覺得好耳熟，回去Youtube找一找，

才發現原來當年擔任過“妻子的誘惑“的片尾曲。

我把他放到ipod裡，就在路上反覆聽著。

五個小時的車程我幾乎無法入眠，終於到達高雄，

計程車就在指定的路口停下來。

司機先生問我要不要回轉到對面，我就看見你從對面走來。



今天我讓itune自顧自的播放著，唱到這首歌的時候，

我終於把音樂按掉。


我看見你走來，

從地獄裡走來，從夢裡走來。

“王小姐，你怎麼到的這麼晚？“

屁股

屁股還滿多用處的。

除了小燕子說“屁股是用來坐的！皇阿瑪還不是用屁股坐！“之外，

有一個肉肉的屁屁跌倒也比較不會痛，

跳國標如果可以把屁屁翹的很高，也是頗為性感的。


我睡覺的時候會不自覺把屁股翹高高，看到的人都嘖嘖稱奇，

連拉丁情人都說那是最奇怪的睡覺姿勢了。


不過就在我上次一直瘋狂想要亂咬拉丁情人時候，

他只好把我壓住的，ㄧ邊打我的屁屁。

我作勢咬一下，他打一下。


只不過後來打啊打，拉丁情人的手就伸到內褲裡面去了。

再度印證屁股是個好東西這個說法。（點頭）

甜言蜜語

我最愛聽甜言蜜語了，好膚淺。

於是走到門口時，我把鑰匙握在手裡，要求M講甜言蜜語給我聽。

“拜託你！“

“這算那門子的甜言蜜語啊。“我很不滿。

“小姐你好漂亮。“

“怎麼聽起來像在路上把妹。“穿高跟鞋站在樓梯上有點腳酸了。

“小姐你好美，好像畫一樣。“

“畫？為什麼會像畫？“

轉念一想“是花啦！中文不標準，你的意思是像花一樣美啦！“

“對...像一朵小玫瑰！“

後來我放棄了，連小玫瑰這種詞都說出來，

就算我在樓梯上站到死掉，也聽不到什麼中聽的話的。

下雨

台北的街頭下起了突然的大雨，讓人躲避不及。

喜歡聽著天邊隱隱的雷聲，充滿著沈靜但又欲張的氣息。


不知道怎麼回事，下雨天總會牽扯到你。

從蓮池潭一路飆車回宿舍，半路的大雨滴把身上打得好痛。

像有著莫名的默契，你就把車子騎回你國際村的宿舍。

在隔間的浴室傳遞著沐浴乳和洗髮精，抵擋著忽近忽遠的呼吸。


似乎，你一直跟下雨連在一起。


就連昨天，我枕在你的胸前，剛才的汗水還來不及退去。

就又下起了大雨。


淅瀝的雨聲讓人瞇起眼睛，你又抱著更緊了。

我們都喜歡下雨，然後一身潔淨的躺在一起。

謝謝你們

只有在跌的亂七八糟，哭得西哩嘩啦時，

才會這麼感謝你們。


謝謝你們，謝謝妳們，

謝謝你們對我的諒解與包容，

謝謝你們看著我，陪我走，

謝謝你們面對像飛蛾撲火的我，在翅膀被燒破的時候，

仍然不厭其煩的聽我說。


謝謝你們在我我面對自己的選擇時，

站在後面看著我。

我們回不去了

大家都跟我說這句話是從犀利人妻出來的，

我沒看過犀利人妻，這句話，是我從張愛玲的傾城之戀中讀到的。


我們回不去了。


連在那樣親密的時刻，

進入與被進入，擁抱與汗水交織，

我們的眼睛裡，都多了一些什麼。


那是對過去和未來的瞭望，像隔著一條沈靜的大江，

安靜的對望。

My muse

你終於從地獄爬起來，在我以為你早就被燃燒殆盡的時候。

我的Sony愉快的響起，接續著Skype的調情任務。

我們都很清楚，等待已久的一刻終於來臨，

問題只剩下，我們究竟有沒有勇氣跨出那一步？


那些背離和勇氣，擁有與失去，

我的拉丁情人啊！由你命名。