2012

於是就這樣一年一年過去了，又到了跨年的時刻。

iphone一直傳來照片，一下是上海下雪，一下是紐約下雪，

聽的留在台灣的我好生羨慕，而有冷氣團的台北開始下起雨來。

連放四天，Facebook上的友人們開始紛紛出遊，放上放假的訊息。

今晚是故宮週末夜，開了過熱的暖氣博物館很悶，

害我一直跑到外面偷偷透氣。


好像每次到了歲末年終，都要照例坐在電腦前，來回顧這一年一下。

不湊巧的，世人期待的世界末日沒有來，

所以我們還是要準備酒與煙火以及火鍋，迎接2013。


去年此時，我站在因夜晚而人潮少了許多的故宮走廊，

第十二萬遍的承諾自己不要跟M連絡，不要再去招惹他，

也不要再和他上床啦。

但是呀但是，因為我們是人類，最擅長遺忘，

所以我還是重蹈覆轍了。


一年來有好多考驗，尤其是對抉擇和脾氣上的。

每一次當我氣呼呼的想破口大罵時，都忍不住提醒自己:

做一個更好的人。


九點半故宮打烊之後，我快步走下斜坡去等車，

然後也做了些決定。

其實無從確定我現在的決定正確與否，只能盡自己最大的力量，

去盡量做到不後悔。


然後，新年快樂。

The Tudors

心血來潮看了The Tudors，沒想到欲罷不能，

 一口氣看完了亨利八世的六個妻子。

The Tudors非常對我的胃，華麗的宮廷，奢華的戲服，

帥哥美女和性感床戲，爾虞我詐，高潮迭起，歷史的輝煌和殞落。


看完之後意猶未盡的在網路上大複習英國史，

亨利八世最有名的，除了奠基了英國國教的地位之外，

就是他擁有的六個妻子了。

這六個妻子裡，第一任被迫離婚，兩個被砍頭，一個難產死，只有兩個得以善終。

故事太過精彩，屢屢為後人所津津樂道。






















歷史上最出名的，也是影集中著墨最多的就是Anne Boleyn，

這位黑髮美女野心勃勃，他從皇后的侍女一路往上爬，

逼得亨利八世和元配離婚，身分尊貴的西班牙公主阿拉貢的凱薩琳，

讓國王親自為他戴上后冠。

婚後的安生下了一個公主，歷經兩次流產，終究沒給亨利八世誕下皇子。

後又被政敵陷害，因通姦罪名被處斬。

另外吸引了我的眼光的，是常常被大家遺忘的第四位妻子，Anne of Cleves。

這位安是神聖羅馬帝國境內的日耳曼公主，算是一場政治婚姻。

據記載Anne of Cleves長得其貌不揚，呆板無趣讓亨利八世興趣缺缺，

最後亨利宣稱兩人未圓房，結束這段六個月的婚姻。

聰明的Anne of Cleves爽快的答應離婚，因此得到國王慷慨的安置，

獲贈城堡，還有“國王親愛的姊妹“的稱號，也得以善終。

影集中這位皇后露臉的集數極少，但是編劇神來一筆，

讓她在第四季突然回歸，單身貴族的Anne of Cleves談音樂，喝酒，

還打得一手好牌，讓亨利八世被自信的她吸引。


一直都對歷史劇愛不釋手，歷史背景的侷限，

太多的身不由己和無可奈何，讓那時的人們的人生都如此燦爛輝煌，

以及充滿悲劇性。

高中時Spencer講哈姆雷特，問我們著名的To be or not to be是什麼意思？

他的解釋很有意思: 那時人們都早死，生命變成了短暫的旅程，

天災人禍隨時可能奪走性命，他們太害怕死的沒沒無聞，

所以一旦找到值得去做的事情，就會勇往直前。


我羨慕這樣的短暫。


亨利八世娶了六任妻子，皆因渴望為英國帶來強大的子嗣。

不幸的是他的兒子愛德華七世在十五歲時早死，

真正繼承他的霸業的不是兒子，而是Anne Boleyn為他所生的女兒，

伊麗莎白一世，歷史上稱她的統治為“輝煌年代“。

君子如玉

前幾個禮拜下班之後在故宮逛了一圈，

在二樓看見沈度的黑白版清明上河圖，又驚喜的發現馬遠的畫，

最後繞到三樓看玉展。


很是喜歡玉的溫潤之美，曖曖內含光。

四年前和M在一起的前夕，他送我了一隻玉鐲子，

根據他的說法，圓形（西方）和玉（東方）是他對我們相會的發想。

我是這麼記得的，當然也有可能當時他的中文太爛讓我聽不懂。


M後來在熱戀的情書中寫到:

我們在書法課結識，而他被我身上的東方溫婉所吸引。

殊不知我從來就不是個溫柔的人，

我為他耗盡了我的溫柔，從此發誓我再不將此面輕易示人。


鐲子在我們分手之後取下了，倒不是因為姊姊說“會不吉利！“

而是我深信玉是有靈性的物品，貼身擋煞，

而這樣貼身的想起M，是我不願意承受的。


現在戴的是阿姨在畢業時送我的一支冰種，通體呈淡紫，有兩處有淡綠色。

玉鐲要戴左手，讓我一開始很不習慣，

久而久之竟也習慣了，跟我的制服很是搭配呢！


君子當溫潤如玉，就讓他溫婉的垂在我的左腕吧！

有關攝影

在Facbook換了一張新的照片，引得很多人按讚，

好像我之前那張有多醜一樣（笑）。

有在攝影的朋友H也說那張照片拍的很好看，我自己也很喜歡。

之所以喜歡，是因為那張照片拍的就是我，

不多也不少，就是我應該有的樣子。


大概是網路上充斥著太多正妹照了，靠著化妝，角度或是修片，

就可以呈現令人驚艷的效果。

我自己也遇過一張照片看了半天不知道是誰，後來才發現是某某某，

然後忍不住在心裡吶喊:長得跟他本人一點也不像啊。

太多外拍正妹照，他們長得就像一個人:正妹，我都快要分不出差別了。


前幾年暑假陳叔叔幫我拍照，我才看他的第一張照片，

就驚訝的說:這就是我啊！就是我每天早上起床，望見鏡子的模樣。

一直覺的拍人像照很不容易，攝影師如果不認識被攝者，

如何從觀景窗裡看見他的靈魂？


這年頭拿單眼相機的人越來越多了（喔尤其是文青必備）

不必有多好的技巧或經驗，扛著大砲走來走去就很是厲害的樣子。

我對攝影一直停留在旁觀欣賞的階段（好啦一方面是太窮買不起啊）

也對那些肯花時間下去研究的人感到佩服不已。


可惜的是，我跳舞那段精彩的日子留下的照片太少，

大概是長得不夠正，一直無法被攝影師垂青，

也曾屢次發生舞展隔天，照片出來一張都沒有我，瞬間以為前一晚的輝煌只是夢一場。

為此我一直對我的舞伴感到萬分抱歉，

跳國標的男生已經不夠被大家注意了，如果你還缺少個很正的舞伴，

那真的是會讓大家遺忘你的存在。

加上我兩屆舞伴都舞技高超，因此我誠心誠意的祝福他們接下來可以搭到正妹舞伴，

補償我未能給他們的缺憾。


這次放上Facebook的照片，是我親愛的好友W的作品，在畢業前的謝師宴上拍的。

或許正因為是她拍的，親愛的W認識真正的我，

才的以拍出我真正的模樣。


（文章最上頭圖片出自我親愛的姊姊）

H401

約了好久的寢聚終於成行，我在暮靄沈沈中奔上公車，來到約定好的咖啡館。


終於等來了你們，也真的是一年不見。

我們刻意將按照著寢室的位子排排坐，希望能重溫同寢的感受。

室友是一種特別的存在，雞犬相聞也分享生活，

據說我們那屆是唯一一次寢室四個人都來自不同系所，

似乎是希望新生可以多認識不同領域的人。


一年不見默契依舊存在，我們肆無忌憚吵吵鬧鬧的聊開了，

隨便什麼話題都可以無限延伸聊的很開心。

西子灣的浪聲猶在，金剛鸚鵡的叫聲也似乎不時在窗外響起，

關於那個無憂無慮，揮灑青春而且理應放歌的年代。


室友2是媽媽，除了負責叫大家起床，還會在睡覺前，

幫已經睡死的我撕去面膜;

室友3是來自台北的小綠綠，專門得書香獎;

室友4是充滿藝術氣息的姊姊，藝術家都過著跟我們日夜顛倒的生活。

於是在微冷的台北，我們把高雄的海風帶上來了。

不知道是不是共有的西子灣回憶，話夾子一開整個停不了，

我們分享近來發生的大小事，那些生活中的驚喜，以及探索到的新領域。


然後我也意外的發現，徬徨如我其實並不孤獨，大家也都是一樣的。

室友2實習了一年，卻想離開公司，

室友3說台大的學生素質說實在也沒中山高，作業依舊抄來抄去，

室友4面臨劇團的問題，也讓她懷疑自己是不是要朝這條路走上去。

我一直以為念了研究所的她們會比我更清楚方向，或是對生涯有規劃，

但是發現我們四個人圍坐在桌子前，也都一樣徬徨。


哎呀，我不孤獨嘛其實。


只是這是一個最壞的年代，也是一個最好的年代，

我們面對著頹傾的廢墟，卻依舊有再起高樓，或者是剷平一切的慾望。

杯盤狼藉之後，她們急著趕最後一班捷運回去，留我獨自步行回家，

我開心看見你們一切都好，有著更充實豐滿的生活，

也開心我們回首過去，還是可以一起聽見西子灣潮聲隱隱。

謝天

上禮拜跟歷史老師講電話，那天故宮有夜宴，

我才剛把熱水沖進去泡麵裡，就看見老師的未接來電，急忙回播回去。

夜宴的故宮很安靜，老師的聲音很熟悉，霎時我就要以為我仍是國中生，

剪著很醜的髮型坐在台下聽課。


十年過去，老師居然還記得當年我拿破崙報告做的如何如何，讓我很是感動。

十年過去，老師對用報告“荼毒“學生依舊充滿著熱情，也讓我很是驚喜。

我走的越遠，就越會往後看曾經走過的路，思索何以成為現在的自己。


回家的路上拐進去二手書店，看到一本陳舊的陳之藩散文集，

近來喜愛舊書和舊的排版，泛黃的書頁和鉛字印刷，

文字因簡單而更顯慎重，擲地有聲。

即便不碰書者，也該知道陳之藩的大名。

我們都記得是國編本的國中國文課本，

“雅量“裡面的那塊綠色方格布，被形容是棋盤或是綠豆糕。

也記得“謝天“裡年幼的作者會爬上案桌，幫關公或倉平畫上鬍子。


我喜歡讀起來有韻有起伏的文字，於是很喜歡陳之藩，

即便在青黃不接的國中時期，透過慘白的教科書參考書，也可以看見他文字裡的光。

今年從新聞得知大師過世的消息，才很慚愧的開始搜尋他的資訊。

閱讀陳之藩的散文，就知道他是生在怎樣的年代，

那樣精練的文章，該是有深厚的古文背景做基礎才得以焠鍊出來。

陳之藩的本業是學電機的，他的散文裡也常見科學的反思，

這種優游在理性與感性裡的通才，像是文藝復興時代才會培養出來的人。


讓我節錄序中的文字:

        我們當然對不起錦繡的山河，也對不起祖宗的千年魂魄; 但我總覺得更對不起的是經千錘，歷百鍊，有金石聲的中國文字。因此，我屢次荒唐的，可笑又可憫的，像唐吉柯德總不甘心的提起他的矛，我不甘心的提起我的筆來。
        我想我在國外還在自我流放的惟一理由是這種不甘心。我想用自己的血肉痛苦地與寂寞的砂石相摩，蚌的夢想是一團圓潤的回映八荒的珠光。

這種渴望與謙遜的氣質，是文人才有的。


曾經有一個朋友對我說，我身上有種幾十年前大學生的氣質，

我把這句話當作是極高的讚美了。

海潮

他想起他海邊的情人，她雖然有著嬌小的身軀，

但卻同樣擁有如海洋一般的不可預測性。

他感覺她從他的身體中抽離，優雅且安靜的起身，

佇立在可以看見浪潮的窗前，光裸的背部散發出沈靜的魅力。

他一直驚嘆於女人與海之間的相似與關連性，難以猜測的變化，

情緒如不穩的海浪起伏，月經與潮汐。


海邊的情人已經成為過去，但是他每每望向大海，

看見起伏的浪花，就如同看見她在他身上的起伏。

我見青山多嫵媚

我見青山多嫵媚，料青山見我應如是。


山城之旅的起源是兩個破碎的心靈互相安慰，

好友前一天一天匆匆北上，我在午夜時分奔到捷運站去接她，

然後我們逛了尚未打烊的士林夜市，提著滿滿的宵夜回到小套房。

對於那些無解的話題，迷惘如我實在也沒有什麼好的建議，

於是兩天我們就在輪流崩潰，輪流鬼打牆中渡過。


隔天我們睡得晚了一些，被難得天晴的太陽吵醒。

用緩滿的步伐吃早餐看電視，再緩慢的出門，

終於在搖搖晃晃，ㄧ邊流口水ㄧ邊補眠中抵達山城。

被電視和卡通炒熱的山城在假日人擠人，我們只能在夾縫中前進，

一邊回頭小心不要失去彼此的身影。

終於在氣喘吁吁加上大腿酸痛中抵達山頂，到了知名的芋圓店。


大約是爬了那麼久的路，讓芋圓分外可口，

一碗四十塊的芋圓居然可以換得俯視山海的美景，十分值得。

我們無法避免的談起過去的經歷，許多歷歷在目的回憶。

我第一次踏上山城是跟隨著拉丁情人的腳步，在一個非假日夜晚抵達，

下雨加上平日，營業的小店十分稀落。

即便如此我們仍舊聽從姊姊的建議爬到山頂，一邊吃芋圓一邊看夜景。

平日讓夜景也零星許多，M仍舊耐心的告訴我哪邊應該點燈，哪邊應該有怎樣的夜色。


再重返山城，是最傷心的時候，每一步都充滿回憶，一步一回頭。

幸好那時有家人的陪伴，讓我知道自己並不孤單。


第三次來到山城，是跟相交十年的好友，

我們都仍深陷困惑之中，在那些永恆的問題中苦苦掙扎。

但是即便如此，我們仍互相打氣，人生就該如此絕望和氣的牙癢癢的時刻，

留待我們多年之後笑著翻閱。


下山人潮太多，排隊站了太久讓我大崩潰，不停的問為什麼。

我的氣憤來自於無法放下，就像妳前一天一邊咬著燒烤一邊說:

“忘不掉的是因為記得太多美好。“

只是還好，我同時也是個健忘的人，一上車有位子坐之後，

就瞬間覺得人生其實也滿美好的。（笑）


親愛的，此行我們沒辦法給彼此什麼良心建議，或是解答疑惑。

我只能告訴妳，在熬夜吃燒烤章魚小丸子香蕉囉滴，

隔天再假裝出世的跑到山城去，最後熱血下山走一大段路去吃韓國料理之後，

我們還是得回到現實的生活去。

休假遺忘一切很美好，但是現實也有他的滋味和風景。

於是我開心的收到妳的簡訊，即便我們都還在追尋，

但是啊，何其有幸，有妳同行。

雖不至，亦不遠矣

這是我一年來，每天上班都會看到的景象。

盤點照例要熬到九點，我在微雨的外雙溪步行下山，

才猛然發現已經一年了。


很多改變，不知從何說起。

Spencer曾經說過，我總是會走到自己想不到的路上去。

念中文系也是，感情也是，找工作也是。

值得慶幸的是，這些意外和驚喜都比我想像的更好。

他們同時也都是我自己決定的，一年來我堅持自己的選擇，

畢業後開始求職，自己找到工作，自己支付開銷和房租，

22年來第一次對踏入現實社會，學習那些可以努力或是無可奈何的事情。

我向來不擅長唸書考試，驚喜的發現在工作上成就感的取得大於課業，

也終於可以大聲說出有一年的工作經驗了。


一年來最大的收穫（或許也該說是正努力學習的方向），

一個是認識更多的人，看到更大的世界。

之前都被關在學校裡，同學們的同質性太高，但是職場真的完全不一樣。

另外一個，就是希望學著不要去評論他人，學著更加寬容，

沒有人有任何資格去評論別人的生活，也無所謂好或不好，

只要是自己的信念，都是值得欽佩的。

有時候我總是羨慕旁人，他們過著和我現在上班族截然不同的生活，

但是最後我總是發現，最羨慕的是自己。


因為這就是我想走的路，求仁得仁，夫復何求？


最近我到處問人dream job，你們都知道，

我的夢想是當博物館館長（既然是dream就要獅子大開口一點）

有時覺得何必訂定理想和目標，現實和夢想總是有差距的，

而且，我不是最擅長走上意想不到的路嗎？

即便如此我還是眼神發亮的看向前方，試圖勾勒出未來的模樣，

因為根據我的經驗啊，

雖不至，亦不遠矣。

有關星巴克

文青都不喝（也不能）星巴克，好險我不是文青。


在台北的一年我把許多時間和金錢貢獻在星巴克，不是我多愛喝咖啡，

而是無法在家裡閱讀，於是只好扛著書走出去。

大學時喝星巴克還是偶爾為之的奢侈行為，尤其是買一送ㄧ時更是萬頭鑽動，

喝的很密集是在上海的時候，不太敢亂喝路邊的飲料，

走累了想休息的時候，最後的選擇還是星巴克。


文青是不能喝星巴克的，好險我不是文青啊。

文青應該要尋找巷弄裡的小咖啡館，有著酷酷的帶著粗框眼鏡的老闆。

會在上面擠出美麗的拉花，會有高級的單品咖啡，

有著滿牆的海報和藝文活動資訊，如果裡面的人都穿著窄版褲就更完美了。

於是在一個咖啡館滿出來的城市，我居然還走進連鎖咖啡店，

這樣的行為不但很不文青（哎我也是帶了詩去讀得呀），

而且還助長壓榨第三世界咖啡農，以及支持大集團的壟斷。


但是我還是一次又一次的走進星巴克裡面。


最大的原因大概就是跟許多咖啡館比起來，星巴克實在是便宜又大碗，

如果自己帶杯子還可以有折扣，累積一堆ibon還能買一送ㄧ喝個夠。

橡木色的桌子有溫熱的熟悉，起士牛肉可頌因為是中央廚房做的所以每次都很好吃，

然後可以棲息在一個有暈黃燈光的角落，坐多久都沒關係。

另外我實在對跟店老闆很熟這件事沒什麼興趣，

光是等咖啡時店員跟我攀談“一個人來逛街嗎？“，都會讓我翻白眼，

於是可以靜靜的點完咖啡之後做自己的事情，對我來說再美好不過了。


但是或許啊，我只是還沒找到一間自己喜歡的咖啡館，

在翡冷翠，沿著亞諾河吹了很久的冷風之後鑽進一家咖啡館裡，

店老闆和老闆娘長得從電影裡面走出來一樣，老邁但笑容可掬，

優雅但不失熱情和隨性，非常符合這個城市的氣質。

喝完咖啡之後全身都暖和起來，上廁所門卡住還是熟客解救我出來，

無奈沒有記下地址，多麼想重返那個城市。


拉丁情人來自Espresso的國度，這樣的驕傲讓他瞧不起美國來的星巴克。

當初我在杭州時為了買隨行杯，硬是把他拖進去，

果然他東嫌西嫌，誇張的表情說“這是哪門子咖啡啊？“

後來他把綠色美人魚稱為“你最愛的星巴克“，每次心不甘情不願的樣子，

能把卡布奇諾和拿鐵的味道煮的一模一樣，大概只有星巴克才做的到了。


於是他在早晨翻出我家蒙塵的美式咖啡機（他堅持是德式咖啡機），

士林的小套房有上午的陽光，有咖啡香還有裸著上身的男人，

令人太難以抗拒了。

M碎碎念的說，正統的拿鐵要用玻璃杯裝，卡布奇諾用陶瓷杯，

而那一份濃縮咖啡最後要最後才能倒下去。

（哎我觀察了一下，星巴克店員還真的一開始就倒了）


你是義大利人，卻因為我走進了星巴克。

不幸的是，星巴克自此之後也有了M的痕跡。

檀香刑

初讀莫言是在高中時候，從貧瘠而匱乏的圖書室（因為太小無法稱圖書館）裡，

借到莫言的“檀香刑“，一齣眩目的華麗大戲。


大約從高中時開始接觸大陸的“傷痕文學“，除了莫言的“生死疲勞“，

也看了余華的書，他的“兄弟“真是讓我哭慘了，

在麥當勞一邊吃薯條一邊用硬硬的紙巾擦眼淚。


所以知道莫言得了諾貝爾文學獎，打敗了呼聲很高的村上春樹，

我對村上春樹一點感覺都沒有，所以很是開心。

莫言的文字讀起來有黃土高原那樣廣闊荒涼的味道，

和蘇童（我極愛）的南方俏麗很是不同。

加上又是又中文書寫的，讀來又少了一層隔閡。


文字和美學是我的信仰和救贖，讓我時時刻刻與之對話，並且不至孤寂。

上次媽媽在書房看到蘇童的“妻妾成群“，

我說那是電影“大紅燈籠高高掛“的原著，媽媽說你怎麼知道？

我怎麼知道？因為看過啊！

如果這些精力能花在唸書上，說不定又是另外一番風景了（笑）

但是我也可能不是現在的我了。


我用閱讀建立了深度和廣度，讓內心廣闊卻有著不可避免的孤獨。

當然不至成為世人眼中的怪胎，但是仍會有無人傾聽的感觸。

Desperate Housewives

一齣戲追了五年，終於在昨晚劃下句點。

第一次看是在大ㄧ的英文課，期末考結束，老師在最後一堂課放了第一季第一集，

當下真的驚為天人，於是回去之後瘋狂看完，

也就這樣一路衷誠的追隨下去。


Desperate Housewives由Mary Alice，她以旁白的口吻扮演全知者，

整齣戲的主題就是"Every one has dirty little secret."

故事發生在住宅區紫藤巷，在一個看似平凡的早晨，

家庭主婦Mary Alice起床做早餐，送丈夫兒子出門，洗衣服，打掃家裡，

然後拿出衣櫃裡面的槍，扣下板機轟掉自己的腦袋。

Mary Alice的死讓街坊鄰居議論紛紛，

尤其是她的鄰居兼好友Bree, Gaby, Susan, Lynette百思不得其解，

看似幸福的Mary Alice到底有什麼不可告人的祕密，把她逼上絕路呢？


這大概就是Desperate Housewives的邏輯，

每一季通常都會有新的鄰居搬進來，然後帶來翻天覆地的大祕密。

中間貫穿著紫藤巷的大小事，以及主婦們之間的友情。


每一次我總會以為我偏愛某幾個角色，討厭哪幾個人，

後來才發現我皆喜愛他們每一個人。

不管是主婦們或是她們的丈夫，孩子或是其他角色，都有各自的優點和缺點。

也深深佩服編劇，可以把角色寫的如此飽滿，

像現實生活一樣。


最後一集真的是讓哭點很低的我大淚崩，

有開心的相聚也有無奈的分離，還來個八季角色大回歸。

一方面也覺得很不捨，就這樣結束了。

看得最密集的是在大二上的時候，每個晚上為了要和M聊Skype，

從半圓形廣場練完舞回來之後，舒服的洗個澡，

一邊看著影集一邊等M上線。

有時候聊完了，我仍會繼續熬夜看下去，

M發現了問我怎麼還不睡覺呢？

我非常詩意的回答了“因為只要等的夠晚，就可以再看到你。“


現在看起來，戀愛時期不經大腦的甜言蜜語讓人失笑，

有時候，還真希望我有主婦們的決絕狠心呢（笑）。

Dream job

在初秋的台北和大學好友見面，約在最近很熱門的火鍋店。

吃完火鍋，過飽的我們仍堅持走到附近的星巴克喝咖啡，

兩廳院有涼風襲來，也可以假裝是西子灣的海風。

邊喝咖啡我們邊聊了許多，關於那些一定要懷念的大學歲月，

關於永遠一樣爛的男人，關於畢業後的工作生涯，關於價值觀與社會化。

你的言語之間充滿無奈，但我們仍舊期待些積極的想法。

一年前我問過我身邊的朋友，你們的dream jod是什麼？

所謂夢幻的工作，就是即便給你微薄的薪水，每天要你早早起，

可能還要加班累得半死，還是會渴望的工作。

我記得在中午的文院三樓，我們吃著從文福買來的60元便當，

西子灣波光粼粼，且浪聲勃勃。

你説你想要當吳寶春第二，想要做出好吃的麵包;

你說你想要當大老闆賺很多錢;

你說你想要當老師，但是想要在國外教書;

你說你想要環遊世界，寫部落格然後出書。

而有時我們會驚恐的發現，沒有人在朝著自己夢幻工作的路上走。

我們穿過兩廳院去搭捷運，我忽然問說如果重來一次，還是會念中文系嗎？

你說會啊。

我滿意的點點頭，不滅的東西不多，

何其有幸，文學能一直長伴我左右。

晚上收到最近忙於考公職的友人訊息，你說你修正了夢想，

想要“當公務員然後環遊世界，寫部落格然後出書。“

我忍不住被逗笑了，也欣賞你的氣魄。

於是縱然我們修正了航道，仍舊往自己想要的方向去走。

輪迴

像是一個永不會停止的大輪迴，現在又重新開始。

於是縱是我逼自己放輕鬆一點，

聽到的時候還是心沉了一下，腳卻覺得不是踏在地上。


打電話給你確定時間，你左閃右閃最後終於承認。

當下真的覺得又重新開始。


又是一段新的戀情，我們又開始對對方不聞不問，

又會在幾個月之後搭上線，然後又會在深夜時分交談，

你又要說慾望的無法滿足，然後我們又會再度越界。


只是敢玩就要敢於承擔責任，

我走下故宮的山路，再幾天就要滿月了，覺得其實也沒有那麼沈重複雜，

You traffic with the devil, you'll pay the devil's price.

求仁得仁，沒有什麼好抱怨的。


只是我們重述了我們的打賭，你依舊信誓旦旦。

“只是我怎麼知道你有沒有偷吃呢？“

“我要偷吃的話，還不是會找妳...“


而親愛的M啊，我希望我的賭可以贏也可以輸，

我希望可以沾沾自喜的站在旁邊嘲笑你，得意的贏了，

卻也同時希望你終能成長，已經成為你口中那個更好的人。


感謝J的夜半開光，講出許多有智慧且一針見血的話語。

感覺其實有些空虛且類似失戀的感覺，只是無奈晚餐仍吃的很香，

估計無法趁機瘦身了。（笑）

親愛的Y

親愛的Y，今天你上班時來的稍稍晚一些，

迎面而來時也沒有往昔的笑容與朝氣。

我走過去與你攀談時，你幽幽的說“我現在單身了。“


幾個禮拜聽聞你和男朋友之間的問題，因此覺得雖震驚，

但說真的也在意料之中。

唯一驚愕的是外表看起來乖巧的他，會在上班時間送關東煮的他，

有著我們都不知道的另外一面。


親愛的Y，你整天都在講話，

於是我們只能盡責的扮演傾聽者的角色。

因為親愛的Y啊，我該怎麼告訴你世界的現實，

會劈腿的人永遠會劈腿，會偷吃的人永遠會偷吃，

做壞事的人永遠不會被懲罰，好人不長命，禍害遺千年。


而無論他的家人再怎麼捨不得你，說對不起你，

終究是他們的孩子孫子，他們會睜隻眼閉隻眼，

然後和你漸行漸遠，最後斷了聯繫。


親愛的Y啊，我該怎麼告訴你，

人們是擅長遺忘的。


唯一讓我不捨的是，你開始懷疑自己。


親愛的Y，這時你一切的脫軌行為都不過份，

應當盡情的喝酒，盡情的出去玩，盡情的傾訴盡情的哭。

也只有在這個時候，你會知道誰是真正的朋友，

誰會在你需要的時候兩肋插刀在所不辭，會在你需要的時候伸出援手。


親愛的Y，請相信你是個很棒的人，

不然怎麼會有這麼多好人，願意在這個時候陪妳一起走？

八又二分之一

會認識Fellini，是因為前兩年看了電影“華麗年代“，

是在諸事不順的2009年，打著慶祝生日的名號，和J一起去看，

整部電影華麗非凡，美女與華服，太過豐盛的各個大明星在螢幕上載歌載舞，

可惜我們剛吃完韓式泡菜鍋，不然實在應該配上調酒或香檳的。

“華麗年代“的影評ㄧ般不甚理想，由於取材自Fellini的“八又二分之一“，

大師巨作，總是難以詮釋。

偏好大眾口味的影評說華麗年代不知所云，劇情沒頭沒尾，

而那些看過Fellini的人又說玷污了大師作品，流於空洞而言之無物。


不過說真的，一部電影你還要求什麼呢？

有華麗的班底大明星，好聽的歌，性感的舞，還有大量的馬甲絲襪，

華麗年代讓“八又二分一“變得更容易懂了一些。


因為太過喜歡華麗年代，所以我終於看了八又二分一。

原本以為Fellini是像電影主角一樣，拍攝有濃濃義大利味的電影，有浪漫的劇情和對白。

結果後來才發現Fellini是新現代浪潮的代表，

特色是“常沒頭沒尾，多描述世界的光怪陸離和主角的內心活動。“


於是我驚喜的發現我也喜歡“八又二分之一“，

沒有非看不可的劇情設定，累了可以隔天再看，

一些無意義的對白交錯，像極了現實生活中許多言之無物的交談。

而主角偶爾的內心抽離，也真的如現實人生一般。


只是如猜測的一樣，Fellini電影中的女人都是典型的義大利女人，

放肆而高調，身材豐腴而美好，

完美的衣服剪裁（即便在黑白片中仍看得出是很好的料子），

有著上揚的貓眼眼線。

Be Italian.

關於爬山

前幾個禮拜的國標社台北幫例行，相聚在一個週六。

是早早就約好的，於是即便睡過頭，我還是在匆忙之中趕上公車，

吃完早午餐，玩完桌遊，終於到了既定的行程:爬山。


我從小就不喜歡爬山。

爸爸總是在週末的早晨去家裡附近爬山，與其說是爬山，

還不如說是健康步道，就是滿是階梯大概花半個小時就可到達山頂，

然後山頂的終點往往是廟宇，擠滿了來吃早齋的民眾。

理想的是快速下山，回到家洗了個舒服的澡，在鑽回棉被裡面睡回籠覺。


通常這樣的行程我都不克參加，會屁股翹的高高的賴在床上以示抗議。

全家出遊去溪頭爬山，我也常常出現在死賴在半路不肯繼續往前走的畫面，

小一點時爸爸會背我上山，長大一點之後就用山頂上的商店有賣冰淇淋來誘惑我。


等到我終於願意開始自己爬山，已經是大學的時候了。

天文社的觀星行程往往在山上，穿著布鞋在沾著露水的草叢中穿梭成了必要，

觀星的隔天永遠睡不飽，學長學姊會忙著煮早餐，

而初生之犢的我們撐著惺忪的睡眼跑來跑去。

我還記得那個有霧的早晨，帶著新入手的相機和P一路往山上走，

事後我才發現，P在我身後拍了許多張我的背影照。





















那樣理應拋擲而且無所謂浪費的歲月，現在看起來已經很遠很遠了。


西子灣的背後是柴山和壽山，有滿山的猴子還會跑下來跟你搶早餐。

M讓我睡到中午，然後把我挖起來去爬山。

一開始還嘻嘻哈哈，後來越爬臉越臭，尤其是發現沒有想像中容易時。

快要攻頂時開始下雨，於是我們加緊腳步往上爬，終於成功站上少女峰的頂端。


海和天都那麼遼闊，遼闊的連眼睛都裝不下。


可惜那時我還在賭氣，加上雨越來越大，我們只好匆忙下山，

因為天雨路滑中途還滑倒了好幾次，摔的我滿身傷痕，疤到現在都在。

回到宿舍之後M把我全身剝光，衣服丟進洗衣機裡。


從此我被M歸類為“不喜歡爬山“的那一群，只是在我們沈默了半年之後，

我在寫給他的信裡面說到:

“我從沒來有告訴你，在我們攻頂的那一刻，

整個西子灣都在我腳下，除了雨聲，天地都為之安靜。

M，沒有人承諾我們山上一定有美麗的風景，

但是為了那可能的美麗，我們舉步向前行。“


是的，為了那可能的美麗，美麗到可以把流汗和腿痠都拋諸腦後的美麗，

我們仍舊舉步前行。

絢爛歸於平淡

M的離去帶來預期中的失落，失落的原因是一個月的期待猛然落空。

送他去捷運站之後走去買晚餐，起伏的胸口有淚，

只是淚水來自於釋懷，和來自於對新階段的期待。


隔天Rachel帶來公司的消息，我瞬間覺得被耍了，

接著有氣無力，甚至認真考慮起離職的事。


非常熟悉的害怕感，我害怕醒來時天色已黑，然後生活中沒有什麼值得期待。

就像苦練多時的舞，快速跳完三分鐘，

騎車回家拔掉假睫毛卸完妝，那種什麼都沒了的空虛感。


我好喜歡那種殷切的期待，好喜歡曇花一現的浪漫，

但是也因此無法阻擋一定會來的空虛。

這種感覺無欲其中的到來，在漸漸入秋的台北。

尤其一個人吃飯，步行，無力感非常重。


今天休假到信義區領月餅以及買書，W hotel真是動作太慢了讓人差點發怒，

預定要去的星巴克居然莫名其妙的消失了，書又重的要死，

下班時刻的捷運站人擠人，讓我臭著一張臉回到士林，

真的無法喜歡這個城市。


哎，想念高雄。


今天買的“舞動九歌“和“複眼人“都有著南方的氣息，

九歌事諸神起舞的楚地，吳明益則有山脈和海洋，

都是我現在渴望去的地方。

寫詩

昨晚睡不著，亂翻電腦裡面的文字檔，

找到大學四年來的許多作品，古典詩以及新詩，

真是是滿紙荒唐言啊。


大二大三必修的詩選和詞曲選，規定每個禮拜都要交作業，

平平仄仄平，還真是讓許多夜晚搔得白髮不勝簪。

那時候的作品，很多是描述當下寫詩的心境（半夜趕作業這樣），

句子裡也滿滿的都是西子灣的聲音。

大二上開始出現M的身影，詩句裡有潮汐和滿月，

大二下整個變成閨怨詩啊，只見新人笑，哪聞舊人哭？


只是不管抒情閨怨滿紙荒唐言也好，我現在看來啊，

都覺得既有趣，又可愛，也很感動。


看到一篇寫M的文章，

“我所沒有想過的是，當初在機場，會成為我最後一次吻你的的機會。“

看得現在的我在半夜忍不住哈哈大笑，根本就不是最後一次啊！

太多太多事情，都不是當年當純的我可以料想的到的。


幸好在那樣的時刻，我逼自己用文字記錄下心境，

才知道當年的自己，曾經有那麼大的勇氣，有過那麼精彩的生活。

不順

出發的前幾天M就跟我說行程有異動，第二天晚上他要跟朋友碰面，

但是可以因此多留一天。

不過我的假已經排下去了，所以只能大吼大叫之後就算了。


我說你看吧，我們之間永遠不可能順順利利，

四年前你就曾經因為簽證卡在香港了，這次怎麼可能順利？

沒想到早上起來收到他的email，說從曼谷的飛機莫名其妙被取消，

搭下一個班機，會晚到四個小時。

我只能繼續在旁間裡面大吼大叫，然後為了讓自己冷靜下來還寫書法。


終於終於，電話裡傳來他飛機降落，他搭上往台北的車子的聲音。

我們都以為衰運應該到此為止了，沒想到全然不是，

M辛辛苦苦扛著行李進入捷運站時，才發現捷運故障了，

上百人擠在忠孝復興站裡。


當下我真的無言了，一句話都說不出來，

M也有氣無力的說“我快受不了了...“，於是他當機立斷決定搭計程車，

當然一定會遇到一個不知道我家地址在哪邊的司機，把M丟在捷運站，

害我還要走去捷運站把他領回家。


如果此時，我們其中一個人走路走到一半扭到，這就是完美的一天了。

朋友聽到我的抱怨笑了，說只要不是到時候雞雞扭到就好了。


好險雞雞沒有扭到，但是仍舊發生了不順利的事情，

太過搞笑，讓我們笑到在床上滾來滾去。


哎，應該看黃曆的。

我原諒你了

M，我原諒你了。


這跟我想像的畫面不一樣，在我的想像裡，

要是在有汽笛聲的西子灣，或是在有夜景的山上，

或許是在滿月的月光海，或是在冷列有積雪的山頂。


結果是在平日下午人潮稀少的百貨公司，會講出口的原因還是因為吵了一架，

M說我永遠都要拿以前的事情來罵他，然後我說是他活該。

於是就在我一邊賭氣他一看完鞋子的時候，我突然停下腳步:


“我原諒你了，我早就原諒你了。“


我以為M一定不知道我指的是什麼，沒想到他眼眶瞬間充淚了，

然後他抱住我，惹我的哇哇大哭。

但是我後面一句惹的他很不爽:"但是我覺得原諒不原諒，對你來說一點也不重要。“

M很生氣，他說他以為我已經完全了解他，居然還會說出這樣的話，

認為他是一個冷血的人。


接下來換我不爽了，我辛辛苦苦準備了四年的原諒居然還被誤會，

於是我們兩個就坐在百貨公司四樓的人造空中花園對對視。

我說從事情發生以來，我一直都沒有感覺到他的歉意;

M說他以為我永遠不可能原諒他了，於是他放棄了努力。


我說，這就是你的問題，

實則世界上沒有那麼好的事，沒有兩個人可以不經過相互了解，言語溝通，

光憑“心有靈犀“就懂對方，你也不該因為我沒猜中你的心思而生氣。

“如果你希望我原諒你，如果這個原諒對你很重要，

你就說出來。“


於是M說了，我還是哭個不停，

我如釋重負，原諒的這一刻終於來到，

但是M啊，我同時也多麼羨慕你，羨慕你當年的所作所為可以獲得原諒。

我搞不清自己究竟放下了沒有，但是感激於終於能說出口。


我才說沒有心有靈犀，但是也驚訝M知道我原諒的原因:

互不相欠，新的開始。


但是我的原諒畢畢竟只限於心靈上面的，我還是生著他的氣，

於是我還是會罵他，還是會逼他請客，

還是會在原諒他之後，把滿臉的鼻涕眼淚和化妝品，

全部擦在他新洗好，還散發著洗衣精香味的衣服上。

謝謝

人總是會羨慕自己沒有的東西，

我也常常看著別人碗裡的食物，覺得看起來好好吃啊。

但事後轉念一想，其實我已經擁有太多太多。


M透過Email傳來他要上飛機的訊息，

於是就算我再怎麼坦然，再怎麼裝作不在意，再怎麼問心無愧，

在我告訴妳們的同時，也深怕妳們的目光。

我害怕於妳們努力把我拉出深淵，然後我又不怕死的一頭栽進去。

我感到抱歉，抱歉於妳們心疼我，但我卻不心疼我自己。


只是如果可以這麼理性，我就不是我了，

我無法顧及所有，只能盡量做到沒有遺憾，將來不會後悔。


但是有太多事情無法解釋，我只能謝謝妳們，

謝謝妳們習慣性翻白眼但是還是繼續聽我說，

謝謝妳們罵了兩聲髒話後在後面講“好啦好啦，去吧！“

謝謝妳們啊，在後面看著我。

談戀愛

那天和同事聊天，時間是七夕的下午，

人人都整裝待發準備出門赴約，空氣中有著躁動的味道。

同事說可能因為太久沒交男朋友，都忘記有男朋友是什麼感覺了，

忘記那種要天天聯繫，手牽手的親密關係，

如果現在忽然交了男朋友，應該會覺得很不習慣又覺得麻煩吧！


和國標社約好的週末，第一次玩桌遊笑鬧不斷，

下午走健康路線去爬山，太久沒運動，鬧的大家人仰馬翻也十分歡樂。

我看著社上兩對學長姊情侶檔，小聲的爭執，小聲的撒嬌，

幫女生提包包，肩靠肩說話，他們之間顯得自然，身為旁人的我們竟也不覺得噁心。


哎呀，原來戀愛中的人是這樣的啊。


真的是太久沒戀愛都要忘記啦，想當年我和M也實實在在幹了些蠢事啊，

會在skype上面倒數見面的日子，會打電話叫對方起床，

會在鬧脾氣中體會甜蜜，會凝視對方的眼睛說我愛你，

會在機場上演接機送機的灑狗血畫面，會說出押韻並並且像劇本的句子。

即便無法確定未來，我們仍不回頭也不後悔的做了。


直到現在，我回頭看那些過程，那些不用苦思就可以揮筆寫成的句子，

還是嘖嘖稱奇，覺得好笑，又覺得很可愛。

是啊，戀愛中的人本來就是這樣的啊。


只是我和M現在顯得直白多了，“居然敢嗆我！“或是翻白眼的畫面常常發生，

加上我們試圖浪漫時，往往會意外的有搞笑的情形出現。（笑）


於是我看到那些在戀愛中的人們，

不管是熱戀中無視於旁人存在，天崩地裂也壓不到這兩人的深情款款，

或是細水長流的關心溫存，親暱的舉動習慣成自然，

在我看起來，都覺得既珍貴，又可愛。

我們都曾經有那樣的時候，睜開眼睛都看見對方的美好，

那麼相信兩人之間的深深喜歡，

相信滿天煙花盛開，只是為了你們而綻放。

Ah, here is Klimt！

Ah, here is Klimt！

Klimt是我最喜歡的西方畫家，上圖是我最喜歡的一幅作品: Judith，

雖然畫的是Judith深入敵營砍下敵人的頭，但是我總愛想像這裡畫的是Salome，

穿著七紗舞衣的Salome以一支舞蹈換來聖約翰的頭，

然後親吻死亡的頭顱。

第一次接觸Klimt的作品就是最有名的這幅“吻Kiss“，

複製品被掛在二阿姨家的主臥室裡面。

有趣的是，那幅畫掛反了，畫面中的主角變成躺下來的姿勢。

一開始覺得好笑，又覺得這樣的行為真是大不敬，

但是轉念一想藝術的欣賞本在個人，如果喜歡這樣的掛法又何妨？

喜歡Klimt的的作品，他筆下的女人真實而性感，

顧盼之間總有著慵懶，神色自然像優游在水裡面一樣。

據說Klimt一生有著多采多姿的性生活，子女多達14個，

他也明白表示"...最重要的是女人“，誠實道出他的繆思來源。

Klimt畫作主題圍繞著"愛，性，生，死“，受到維也納分離主義的影響，

他的作品有極盡奢華的裝飾風格，撒滿金粉，鮮豔的色塊也很有拜占庭馬賽克的味道。

後來去上海時買畫冊，連帶買了一本Klimt的素描，

他的素描作品也很是讓我驚喜，可以看出他練習以及描繪的筆跡。

2006年約翰馬可維奇主演"Klimt“的主題電影，我也興沖沖的找來看了，

可惜太過難懂，除了選角選的好，畫面美麗燦爛，音樂好聽之外，

劇情發展還真的有令人摸不著頭腦的感覺。

終於在2008年去法國時，看到人生中第一幅Klimt的真蹟，

他被安靜的掛在奧賽美術館的三樓裡。

小說人魔裡面的男看護拔尼在拿到鉅額賞金之後，

他旅行各地，去看散落在世界各地的維美爾的畫作。

Klimt的作品多收藏在奧地利，美國也有多幅，希望能將他們全部看盡。

太過喜歡Klimt的畫作，總是讓我詞窮，不知道該用哪些字眼去形容，

去形容那種用色的大膽，漂浮在水中的慵懶，安靜但又充滿張力，

用最真實的身體，爆發人間最永恆的話題。

還能說什麼？

Ah, here is Klimt！

禮拜四

睡前被主管轉寄給我的履歷嚇到，一封一封打開驚嚇無比，

害我睏神都跑了。

原本以為會睡不著，沒想到躺在床上還是倒頭大睡，

果然睡覺是人類的本能，誰都無法阻擋。


禮拜四照例是爆炸的一天，下班前和老闆談話，

這一個月來公司的變動太大，說實話令才畢業一年的我難以承受。

被逼成長其實也學到很多，被迫站出來，被迫面對這個世界。

現在的我，怕是一年前的我都要認不出來了。

跟老闆談了一個小時廢話一堆，重點一點也沒講到，

倒是在暮色中趕捷運的路上，和主管聊了許多。


電話講完也到教室了，換上舞裙換上舞鞋，

最後一堂rumba課老師顯得很開心，更嚴格的要求也終於讓我們跳完了完整的一個舞套，

於是我們揮汗旋轉，相約下個禮拜跳大爆炸的Jive。

上完課一邊和同學聊天，一邊看著上個人班或是各自練舞的舞伴們。


我們白天時可能都分別有著不同的事情，忙著不同的工作，

縱使我們終究必須脫下舞鞋，讓腳踩回平地，

但我們仍在這個晚上背著沈重的包包趕赴教室，然後做回喜歡的自己，

每一個旋轉的身影都有一個靈魂一個理想一個生活方式，

何其精彩，紛亂而繁雜的世界。

Rumba last lesson

ㄧ 複習
     前後walk:重心腳要打直，扭轉要做足。
     Twist: 腰要用力，用手的反作用力來給身體力量。
     Check walk（雞步）:跟walk屁股方向相反（腳踏出去，屁股留在後面）
                                         重心留在後面。
     Turn:帶頭轉，速度要跟上（先不做加速）

二 花步
      Alemana + open-in out
      open-in out要注意方位

四人上京看皇上

倫敦奧運經過三個禮拜終於閉幕了，不知道是不是因為在另一個半球的關係，

沒有親身經歷，新聞和轉播也顯得安靜許多。

除了幾場跆拳道比賽很認真的守在電視前面（媽呀還真是有夠刺激的）

很多時候是看到隔天報紙，才發現奧運的賽程進展到哪裡了。


於是無法控制的想起四年前的北京奧運，那時我還是無憂無慮的小大ㄧ。

那不是我第一次去北京，第一次是更小的時候，

冬天的北京是帝王的城市，而十年後再訪我才走入尋常百姓家。

搭了十二個小時的火車上北京，住在滿是外國人的青年旅館裡，

在北京胡同裡闖闖蕩蕩，上背包客棧搜尋資料，

走了八千里路雲和月去吃全聚德烤鴨，走了冤枉路的圓明園，

等待展現在世人眼前的鳥巢和水立方，高溫四十二度爬慕田裕。


太多太多，留待回想，怎麼想也想不完。


2008年北京和我都一樣熱鬧，是我生命中大悲大喜的一年。

我看見了一些承諾，有些改變了，有些卻未變。

我和M曾經相約今年要一起在倫敦看奧運，只是一路走來風雨太多，

我們都未曾想過會走到這一步。


想當年四人一起上京看皇上的夥伴們，講不完的話，

永遠的早餐土司，可樂汽水當水喝，大爆走一天之大吃涮羊肉，

最後洗完澡，帶著曬黑的皮膚，躺在紅燈籠的小房間裡面聊天。

縱然有意見不合，縱然有爭吵的時候，

但是此刻回想，都只能剩下美好的回憶。


想當年四人一起上京看皇上的夥伴們，如今我們四散各地，為各自的未來努力。

希望不管未來如何，

我們都能一起記住2008年夏天的北京。

華燈侍宴

站在二玄社的櫃位旁邊，每天都可以看到馬遠的華燈侍宴圖。

記得他是在我來了不久之後被掛上，安安靜靜的，沒見他賣過

比起清明或是郎世寧都顯得嫻靜許多。

如果有財力買二玄社的畫作，我的首選必定是這幅吧！

很喜歡他沈穩的留白，不喧囂的大氣，

屋子是處在深山之中，外面的雪下了一整夜。

感覺是在最為不羈的魏晉，屋內官宦與名士歌舞昇平，

瑰麗與奇想的年代。


許多來找畫的客人，往往指定要山水畫，

一幅幅攤開，“太暗了“，“水的流向不對“是常聽到的評語，

中國山水的意境太過深遠，我至今難以完全理解。

第一次有觸動是去年十月，民國百年大展，

故宮鎮館三寶“谿山行旅圖“，“早春圖“，“萬壑松風“一齊做展出。

走到巨幅畫作展櫃前，第一個反應是“好大張喔！“

從兩層樓一展而下，眼前的山水瞬間立體起來，彷彿置身深山峻嶺之中。


宋代是中國山水畫崛起的年代，書畫名作紛紛成形，也影響到了元代。

山水當然不如人物花鳥好懂，尤其是往往必須在細節裡面去尋找趣味。

前一陣子讀蔣勳，他說中國藝術從來就不會把人放在第一位，

在宋代畫作裡，人都是小小的，大大的是後面的高山流水。

而西方畫作裡，從中世紀到文藝復興到印象抽象，人都放在顯眼的位置，

相比之下，中國書畫裡面的人顯得不明顯且微不足道。


但是真的微不足道嗎？

我們是何等含蓄的民族，盤古開天闢地，夸父追日，女媧補天造人，

這些最久遠的神話人物再躺下之後，血肉都化做高山流水，哺育下一代。

於是在山水裡，有我們對肉體極致的眷戀，

隆起的山脈是臂膀，潺潺的流水是髮絲，

我們仰望高山流水的同時，詠嘆的是最凡俗的美麗肉體。

多情應笑我

漫長的七月終於過去了，然後我發現網誌只寫了一篇（驚）。

大約是爆炸的事情太多，要處理要消化的事情太多，

往往回家躺在床上倒頭就睡了。


上禮拜四經歷了情感和體力都過頭的一天，

回台中送姊姊去機場，目睹了電視劇裡才有的劇情，

累得要死趕去上班，中午一邊吃三希堂的灌湯包一邊驚訝於主管的離職，

下午忙著交接點貨，晚上趕去教室跳舞大流汗，

結束之後舞伴的邀約，“你願意為跳舞付出多少心力？“


這麼多事情，真的無法消化了。


多麼希望我們是仙人，有著割肉還母，剔骨還父的決絕勇氣，

但是我們畢竟只是凡人，有著血肉之軀，

有著會哭會痛的身體。

於是又太多無奈，即便我們知道永遠沒有完美之道，

還是前仆後繼，苦苦在其中掙扎。

很累，很累大家都很累，但是還是要繼續。


學會寬容。


台灣迎來了七月的颱風，走的很慢的旋臂帶來強風與雨量，

這樣的狂風驟雨，適合躺在床上讀詩。


“如果啊，如果

如果你對此生還有眷戀

我就再許一願

與你結來世的因緣“

緩慢

喔，大海，那麼多的吻，吻在我們可憐的目光上。


和小白計畫好的夏天福隆行，哪一天是早早就約好的，

只是賴到前一天晚上我們才在討論要如何，去哪邊玩，

後來索性只查好車次，中午去姊姊推薦的餐廳吃飯，其他的就走隨性路線。


夏天理當去海邊，於是當我換上泳衣，擦完防曬乳，

穿著夾角拖走過被太陽晒的滾燙的黃沙，走入冰涼的海水，

鹹膩的潮汐打在身上，海砂從指縫中流過，夏天的味道就從海平面撲來。

我們坐在靠近岸邊的淺灘上，任打到岸上的潮水把我們帶來帶去，

尖叫聲夾雜著笑語連連，台北的生活，繁重的工作都被丟到腦後。


大海。

翻滾完打完浪花之後，我們很隨性的慢慢晃吃了午餐，

在小小的福隆村裡面到處亂晃，還走了古道。

原來脫離城市，這裡完完全全就是鄉下，

有熟悉的安靜，跟西螺長得很像的平房建築，午後時光群聚聊天的人們，

時間在這裡變得很慢很慢。

於是我們的步調也變得緩慢，隨性的旅行只要想停下來就可以停下來，

聊天，拍照，發呆。

我們聊了生活中的大小事，也聊了對未來的不確定和徬徨，

只是這些事情一旦放到時間的長軌上，應該會變得微不足道吧！


尤幸我們還擁有這些時刻，與好友相伴，在遠離塵囂的海邊享受自然。

味道

最近這兩天出門都擦了媽媽送的新香水，因此有了嶄新的心情。

其實我其他的香水們仍排排站在桌上，幾乎每一罐都還剩一半以上，

不是因為喜新厭舊，而是因為某些味道，

就應該讓他留在某些特定的時候。


第一罐自己很喜歡的香水是GUCCI的Rush，

第一次聞到是阿姨的試用小香水，噴在國中制服上。

那是個大家都還因為課業以及年輕的時候，穿著綠色外套要配上紅色圍巾，

天主教學校有彌撒和聖歌，每個人在週考段考期末考中尋找各自的小樂趣，

即便所有人的髮型和衣服都被規劃的相同，我們仍試圖尋找一些不同。

非常濃烈的，冬天而成熟的味道，

每次噴我都有放猛獸出閘的感覺。

於是我只有在冬天會把她拿出來噴，是個屬於冬天和聖誕節的味道。


姊姊送了我Rush 2，增添了花香味，接受度也更高一點。

大四時我常常噴這罐，印象是在採光極好的高雄小套房，

壓一下噴嘴，霧狀的香水就會撒滿全身。

噴在身上的時候，自己往往是沒有意識到香味的，

有一次上完課去圖書館唸書，把書包和外套放在習慣的座位上之後去洗手間，

遇到好友W，她說當她一走到那個空位聞到香味，

事後她說:就是妳的味道啊。


我喜歡用味道來保存回憶，每段回憶都有它專屬的味道:

高一去義大利，在米蘭的小店裡買了乳液，回到台灣每天晚上都擦，

躺在宿舍的床上，聽歌劇魅影的CD，是我苦悶唸書之餘的小小娛樂。

高二媽媽買了Body shop的白麝香乳液給我，

於是那段自己就變成擦白麝香，配上日落大道的音樂。


直到現在，當ipod響起日落大道時，我也彷彿聞到白麝香的味道。


昨天是故宮週末夜，人潮過少的故宮顯得很安靜，

是盤點也是看展覽的好時機。

我在空曠的走道和一個客人擦身而過，猛然的就停住回頭，

多麼熟悉的味道。


是一個乾淨的，一個到現在我還不知道是什麼牌子的洗衣精味道，

從四年前的回憶竄出。

回憶來自下完雨的南都，我和M去爬完壽山，

路上我跌跌撞撞摔的很慘，疤痕到現在都在。

回來之後M把身上的衣服剝光，也順便剝光了我的，全部丟到洗衣機裡面，

我只好裹著一條浴巾，貼著繃帶等他把衣服洗完。


乾淨的衣服，乾淨的床單都是洗衣精和烘乾之後的味道，

混合著港都雨聲釋放的土壤氣味，進入與被進入，

床上的味道。


於是即便過了四年，我仍在陌生的台北，因為一個陌生人的擦生而過，瞬間陷入回憶。

於是即便過了四年，我的舌尖和鼻尖都滾過M的身體，

M含糊不清的說“最記得的味道。“


還是熟悉的味道。


但是四年前的夏天不會回來，縱使每一個隆起和凹陷我都那麼熟悉，

我們還是找不回高雄的雨，海洋以及山脈，

味道，還是只能棲息在回憶裡。

La Guna

河流漫步至此
該是晚霞   該是氤氳的吟唱
該是蟹足長驅的跋扈
該是魚類潛行的囂張

枯竭的等待
就為你隆起的歸來
我的躺臥是漲飽的豐腴
你彎身    就把逃逸的潮水喚醒
醒的   還有欲眠的水草
纏住足尖給晚安的吻

他們說    這是介於陸地和水域之間
最曖昧的存在
此時詩人也該拖著他的溼衫上岸
不戀懷王不要水仙情操
披髮只為逗小魚小蝦一聲咯咯笑

溯游從之    是我們最漫長的回歸
跟隨大澤的鬼魅
伊人體內百分之八十含水
起伏於汗水的吐納
呼吸開落在瑰麗的泥土

我的腹部已退潮
待你枕覆其上    以一個最悠長的角度
海妖輕聲呼喚    水手就一躍而入
汽笛帶著鏽斑遠行
遠行裡有你的笑聲處處

於是等待怎麼樣都不嫌晚
詩興正旺    詩潮正滿
讓我等成一跟鯨魚骨
等待你來開啟
來開啟海的五臟六腑


寫於民國一百年十月

2012/06/21 rumba

1.前進walk:
   b區動作:前進，收縮，轉b區

2.後退walk:
   b區動作:後退（前腳過膝蓋馬上落地），下重心壓縮，

3.Twist:
   重心完全上前腳（後腳剩腳跟撐地）
   用前腳的力量旋轉
   雙手反方向作用

4.Turn
   眼睛看向要旋轉的方向，
   ex右轉:頭看右邊，伸右腳（要下重心），轉360度之後左腳收進來，
               再轉180度（重心在右腳）
  

2012/6/14 rumba

1.b區要多做一點，八字扭的位置要確實到位。
   收腳時要用到腹部的力量，用肚子下去帶動收腳。

2.前進walk:
    2的時候腳伸出去，完全落腳跟，
    3上重心，後腳上腳掌，
    4和1作延伸

    後退walk:
    2的時候腳後退，但是重心仍在前腳，
    3的時候前腳跟懸空，
    4和1作延伸

郭德堡變奏曲

前兩天看了我一直很期待的，麥可法賓斯達的影帝之作“Shame“，

萬磁王沒有讓我失望，第一幕就是全裸在房間走來走去，

偶爾附贈性感小屁股動來動去的畫面，只能說賞心悅目啊。


太過習慣電影的邏輯就是“起始，過程，高潮，結局“，

有時候看愛情電影看到一半，

都會覺得“恩這時候男女主角差不多要出現誤會了...“

"Shame“就是一部只有過程的電影，很像在看一個人的人生，

但是只是其中一段的人生。


電影標題下的很好，來自於男主角的Shame，

他無法掌控，也害怕面對的一面，

底層的祕密與慾望，每一天都害怕被發現。

於是當妹妹闖入他的生活，祕密慢慢被發現時，

他只能用盡一切辦法去阻止。


很感動的是兄妹倆吵架之後，男主角衝出家門，

到酒吧喝酒鬧事被打了一頓，跑去Gay bar跟男生上床，

覺得不夠還找了兩個正妹3P。

渾渾噩噩之際，妹妹不停的打電話來，

他不接，於是她只能對著語音信箱哭泣。

“我們不是壞人，我們只是有著不好的生長環境，

活在不好的地方。“


電影一開始有一幕是男主角回到家，

打開冰箱開啤酒，拿出沒吃完的餐盒，

放黑膠唱片之後打開電腦，開始看A片。


黑膠唱片放的是巴哈的“郭德堡變奏曲“，為失眠人寫的音樂。

第一次聽到是我最喜歡的電影“人魔Hannibal“，

漢尼拔在翡冷翠寫信行走彈鋼琴，令人愉悅的口音唸出對白，

背景音樂就是郭德堡變奏曲。

郭德堡變奏曲十分適合晚上聆聽，

於是我看見萬磁王的黑膠唱片放出的居然也是這首時，很是驚喜。

原來不管是在翡冷翠喝紅酒，或是在紐約公寓看A片，

只要聽郭德堡變奏曲，男人就會變得十分性感啊。

海角七號

電視上重播了好久不見的海角七號，非常熟悉的音樂。

每次重看都會覺得還是好好笑喔，對白和人物都好寫實，

而片中濃厚的台灣氣味，往往讓人忍不住講起台語來。

哎呀台灣真是太棒了。


六月的台北已經進入夏天，每天早上爬上故宮的階梯都滿頭大汗，

電影裡面的恆春，藍藍的海加上流著汗的短袖，非常有夏天的味道。

記得電影是在2008年上映的，帶動了國片的風潮，

和M從台中上台北玩，短短的一天去了故宮吃了鼎泰豐還爬上了九份的階梯。

回台中是高鐵初體驗，那時還有著八五折只要五百塊的日子。


高鐵到了台中之後，阿娘和姊姊來接我們，

姊姊剛和學長去看完海角七號，拿著電影原聲帶大力推薦。

我記得我們一起坐在車上聊天，車上的音響放音樂，

車子飛奔在中彰快速道路上，窗外的景色飛逝而過，

時而躍過的夜晚燈光照在M的側臉上。

車子轉到東山路時，我們停車買大腸麵線，

姊姊要關車門還狠狠的打到M的頭，

現在想一想，實在應該打更大力一點啊。


實在太累，我們洗完澡紛紛上床睡覺。

我假借上廁所的名義偷偷打開M房間的門，

爬上床把他翻過來，就看見眼底的迷濛。

事後M跟我說，他睡前一直偷偷期待我會進來，

沒想到真的在半夢半醒之間，看到我的臉。


事情，已經過去那麼久了。

我和M之間紛亂的無法解釋，海角七號也紅了好久。

姊姊和學長之間有我羨慕的細水長流，

於是當電影在電視上重播時，姊姊一邊跟學長講電話“還是覺得很好看耶！“

空氣中傳來暑假的味道，來自難忘2008年。

Macbeth

走路回家的路上，照例要進去順路的二手書店逛逛。

那天看到逐行翻譯的Macbeth，想起大三修莎士比亞導論的課，

於是隔天便走進去把它買下了。


我喜歡悲劇，總覺得悲劇比喜劇更使人難以忘懷，

那種無奈，逼迫與人性的糾結，更是深深吸引著我。

我們在一個炎熱的午後讀到馬克白，

說真的這是一堂艱鉅的課，全英文授課，

一開始的十四行詩還真的讓人有點想打退堂鼓，

蹺課的人也頗多的，有時往往剩下小貓幾隻。

可能是高中時已經被Spencer荼毒過了，加上我一向不蹺課的原則，

於是就很有毅力的一直上下去了。


學期中間講到鮮血淋漓的Titus讓我整個大醒過來，

老師播放的安東尼霍普金斯版本的電影非常提振精神，雖然台下噁聲一片。

講到莎士比亞的的悲劇，輪到馬克白時，老師還播放了不同的版本，

印象很深的是吳興國和魏海敏主演京劇版本"慾望城國“，

我一直希望能親眼看到，無奈一直跟她錯身而過。

據說馬克白是一齣殺傷力極強的作品，從首演開始就意外不斷，

排演過程中往往會出意外，彷彿被詛咒一般。

於是搬演時一般不直接稱“馬克白“，而以“那齣蘇格蘭劇“稱之，

希望能避掉詛咒，順利上演。


我偏愛悲劇，總覺得悲劇更直視人性，

忌妒，哀傷，憤怒，害怕，不安與慾望。

像是挖出最深層的想法，平時並不能被看見的遮掩躲藏，

演員在台上唸出對白時，我們卻看見自己。

雪

        瑞雪兆豐年，他們說。結束了十多天的法國之旅回到台灣，在驅車回到溫暖的高雄。我在這裡過完我精彩、難以置信的十九歲。那一年宛如從電影裡走出來一般繽紛，一場華麗的、大悲大喜的冒險。至今我仍然深信是那一場上海的雪庇佑了我，給我飽滿的好運。
        我在高雄的仲夏結識了我的拉丁情人，他雖然來自南歐，但是卻堅持在他靠近奧地利的家鄉乃是雪鄉。「有一天我要你親眼看見。」他說。

  待他學完中文之後回國，我果然透過電腦視訊的螢幕，模糊的看見那一片不真切的雪白。那年過年我再度去了上海，在電腦螢幕上一字一句的敲下:「我希望這裡也可以下雪，這樣，我好像就可以離你近一點。」

 但是我的願望沒有成真，上海的雪沒有落下，拉丁情人也沒有實現他的諾言。我從伺服器令一端收到他比雪更冷的回音，此後我們只能默然以對。

  我們再度重逢，是在炙熱的南島。昔日的拉丁情人藍色的眼睛不變，但是他看我的眼神早已失去了眷戀。他在酷熱的港都訴說著他的歉意，卻在掩門之前轉身 。

「我還是希望，有一天能帶你看見我家的雪。」

  兩年不見雪，我陷入極度的思念，思念雪所帶來的好運以及安靜。我的南島不會下雪，下雪本是異國的情氛，我卻對此生出無比的思念。

  今年，趁著寒假，我到蘇州太湖宿了一晚。飯店傍湖，拉開窗簾就可以看見寒冬中無波的湖面。白天到靈山大佛去參拜，晚上把疲憊的身體泡入靠窗的浴盆內。

  我早就不存任何期待，卻在此時落下雪來。

  按住興奮的心情，深怕一個用力呼吸便會把美夢敲醒。沈聲拉開窗戶，讓一些飛散的雪落進來。此時湖面悄然無聲，慶祝新年的煙火早已燃盡，寒氣也沖散了煙火的煙硝味。

  無關乎異國的氛圍，無關乎任何回憶，無關乎悲喜，無關乎擁有與失去。

  天地在雪裡安靜了下來，留下一抹寂靜的餘韻。

  是那樣蓬勃的生機，卻也同時沈默的令人屏息。

  我蜷起身子宛若初生，清楚的聆聽到了自己。

  而這個世界沒有聲音。

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節錄自寫於兩年前的文章，投稿了西子灣文學獎。

我記得其中某些段落是在星巴克青年店完成的，

喝著拿鐵吃著起士牛肉可頌，帶著厚厚一疊書，粉紅小噗噗停在店門口。

最後文章沒有得獎，我在高雄的午後背著不知道裝了什麼而重的要死的包包，

慢慢的走在理工長廊上，今天是假日，人煙稀少。

文學獎是公平的，有專業評審性的公平;

但文學獎同時也是不公平的，無法避免主觀造成的不公平。

高雄的夏天才走了一下下就冒出薄汗來，陽光透過菩提樹葉的縫隙照到地面上。

我不奢望所有的人都能懂，

但是M啊我的謬思，我希望你可以懂

照片by M

文學院

回到學校的才下午，離晚上的舞展還有一段時間，

我走到活動中心等公車上山，非常熟悉的感覺，

大ㄧ大二因為沒有小粉紅機車，每次都很有毅力的站在山下等校園公車，

公車司機往往飆車讓我們必須抓緊吊環，搖搖晃晃的看著浪花打到岸上。

於是這次我一樣坐公車回到文院，下車處依例有唧唧咂咂的學生們，

我很有毅力的踩著新高跟鞋走上層層樓梯，

到了四樓往下看，就可以看見西子灣。


四年前來中文系面試，結束時我狠狠地在樓梯上跌個四腳朝天，

帶我去面試的阿姨非常焦慮，認為這是不祥之兆。

不過國文老師聽到倒是老神在在，“狀元及第嘛。“她說。


托老師的福言，我還真的因此在這邊待了四年。

我總覺得文學院是欣賞西子灣最美的地方，

余光中在<高樓對海>裡面說:

“有幸得寵於海神，我在西子灣的詩作不必刻意造境，只須自然寫景，

因為只要情融於景，就成了境。“

於是詞曲選的古典詩每個禮拜要交作業一點也不困難，

（好啦我承認還是有在半夜搔頭髮咬筆桿過。）

有這樣的浩瀚美景，詩潮自然隨著海浪上岸。


那天媽媽回台灣，我們趁著他上飛機前去吃飯，

她說她感覺到我工作這半年來改變很多，變得務實一點了。

說真的我不覺得變務實有什麼不好，只是聽起來還是有點刺耳，

好像學生時期那些想法，都是幼稚而且不應該的。


還記得離開學校前，老師放下訓詁學課本，花了兩個小時跟我們談話。

仍舊記得老師的表情，那些極力的堅持，正直與善良的重要。

我多麼希望自己不要忘掉。

工作了半年，遇到各式各樣的人，發生了各式各樣的事，

在我累得半死，氣的抓狂，厭倦了工作只想趴在地上時，

我試著回想在西子灣的烈日與浪聲滔滔時，老師所說得那些話。


我希望自己沒有花四年的時間枉讀聖賢書，我希望變成更加善美的人。

快樂

照片是下午約三四點的西子灣，這是我大四常走的一條路。

我常常從活動中心的7-11偷渡一杯小杯的熱美式，

抱著重重的會計課本走下坡到圖書館去。


通常會走到圖書館五樓，那邊的玻璃桌讓仲夏的高雄降溫了一點，

翻開會計課本準備週四的小考，念完之後念中國哲學史，念回本科總會讓自己輕鬆許多。

這時太陽也差不多落到西子灣的海面上，閃著一整片的金色光芒，

我在空白的MUJI小筆記本上寫下一些心情記事，

最後就整理凌亂的桌面，拎著舞鞋和舞裙，

在月色下走回同一條路，回到活動中心的半圓形去跳舞。


那時好簡單的生活，現在卻覺得好快樂。


即便我試圖走的很慢很慢，也無法阻止時間的流逝。

從高雄回到台北，依例要在車上大流淚，

在高雄的快樂，讓我很懷疑自己到底在台北幹嘛？

看似有工作經驗，有賺到很多錢，但是每天起床似乎沒有期待。


於是我開始買了很多書，打電話去教室詢問跳舞的開課時間，

每天晚上洗完澡開電腦寫網誌，

我想要記得閱讀的愉悅，跳舞的愉悅，寫作的愉悅，

我想要記得快樂的感覺。

2012舞展

在台上跳了四年，今年是第一次以觀眾的身分，

坐在台下看完整場舞展。


於是我特地排了假，來回都毫不猶豫的搭高鐵，

我把回高雄當作自己工作半年的小小犒賞，

想要回憶起當年的快樂。


不用出表演的好處就是可以在後台悠閒的聊天，

也不用為了平坦的小腹而挨餓晚餐不吃，嘻嘻哈哈的敘舊。

學妹在後台忙著化妝黏假睫毛，學弟忙著場佈，

多麼熟悉的場景，我也一年一年的這樣走過。


開演前的空檔到半圓形走走晃晃，這裡累積了太多記憶，

一年的開始會有期初表演，通常是招募新生;

上學期的結束會有新生觀摩賽和成果發表，中間往往會插入準備舞院的表演;

寒假中間會有寒訓，老人傳舞套，小朋友學舞;

下學期的重頭戲是舞展，焦頭爛額之餘還要比賽成灣盃;

舞展結束之後是感傷的送舊，馬不停蹄的還要開始暑訓。


啊，好累也好充實。


於是我坐在台下，看你們一屆又一屆的傳承下去，

一屆比一屆更有創意，一年不見你們越來越進步，而我覺得很驕傲。

壓軸照例是祖師爺和祖師奶奶的solo，

剛從東歐渡完蜜月回來的他們，rumba細膩纏綿的讓人無法轉開視線。

國標社真的也見證他們人生的重大階段，

看著他們在台上起舞相擁，讓我們也相信，有一天也可以跳的一樣美麗。


永遠不會後悔把四年的青春揮灑在這裡，

我希望每一次我回到半圓形的時候，

那些理應揮霍的歲月，不求回報的夢想，純然的旋轉快樂，

都可以一次又一次的被記起。

Charlotte

好驚悚的ㄧ張照片，我要的重點是Charlotte的表情。

在第一集的sex and city電影版裡，Mr.big在婚禮的前一刻後悔，

告訴Carrie“我不進去了。“

氣的Carrie在馬路上用捧花大砸big的頭，然後撲進Charlotte的懷裡大哭。


Big試圖要走向前去跟Carrrie解釋，卻被Charlotte硬生生的堵回去:

“No ! No!“

你已經傷害了我的朋友，不要再靠近她！


那天我坐在熟悉的金礦咖啡館裡，聽著妳慢慢的說著事情發生的經過，

我心疼於妳長時間的“睡不著一直哭吃不下然後變瘦了“

也心疼於這段時間因為距離，我無從參與與陪伴妳。

外面是難得陰天的高雄天氣，我理解了Charlotte的心情。


馬的你是哪根蔥，敢欺負我朋友！

奇萊前書

為了所謂的“不要浪費假期“，睡飽吃飽之後就朝著星巴克出發了。

我帶了九歌和楊牧的奇萊前書，想要重溫唸書的感覺。

念完湘君有點困惑，湘君到底後來有沒有下來呢...

接下來的時候就在看楊牧的奇萊前書，有一搭沒一搭的，思緒一直飄開。

奇萊前書講的是楊牧小時候在花蓮的生活，

非常原始而遙遠，跟吳明益書寫的花蓮有很大的不同。


說來慚愧，第一次去花蓮居然是大學畢旅的時候，

時間是愉快而舒適的四月，春假正適合出遊。

四人人上網討論計畫，花蓮之旅居然也就這樣成行了，

除了花蓮的山水太過美麗讓我有種“台灣人幹嘛出國？來花蓮就好啦！“的感覺，

更難忘的，是四個人一路同行的種種。


要一路欣賞難忘的美景，要到處吃吃喝喝，

要安靜的看山看海，還要在想睡覺的半夜硬撐著不睡覺聊天。


於是我在一年後的今天回到高雄，與你們在熟悉的咖啡館見面，

一樣的地方一樣的人，一樣的笑聲，

不一樣的是我們都開始了新的生活，有個各自努力的事情。


尤幸你們仍舊明媚而美好，甚至因時間的過去，變得更加善美了，

謝謝你們從過去到現在對我不變的支持，也謝謝你們的寬容。

我期待我們能再度聚首，可以在高雄也可以在任何一個地方，

我們要嘻嘻哈哈的談論過去，也要眼神發亮的看向未來。

愛經述異

我在大二的療傷期間，買了深雪的<愛經述異>，

雖然覺得深雪的文章常常“也太不通順了吧“，

但是有時候其中的詭異華麗與變態還是深得我心的。

第一次看<愛經述異>是國中的時候，那是只是把他當作愛情小說來閱讀，

直到現在，我才了解深雪要寫什麼。


美女Amulet愛上了吸血鬼Eros伯爵，他們有著夢幻的相遇，

浪漫的戀愛過程，華服美鑽，靈魂和肉體都滿足的時刻，

直到Eros伯爵曾經深愛過的Lady Helen出現，一切都改變。


與其說是在寫Amulet和Eros伯爵的戀愛故事，

不如說深雪花最大的篇幅在描寫Amulet痛苦的過程。

他千方百計想要重新得到Eros的愛，她付出的努力，

每一次心痛，每一次傷心的眼淚，一遍又一遍。


最後當鋪的主人被Amulet感動，答應她可以以一滴眼淚的代價，

換回Eros對她永恆的愛。


只是有什麼可以再讓哭太多的Amulet哭出一滴淚來呢？

她閉上眼睛回想，有Eros絕情的離去，有Eros躺在Lady Helen身旁的模樣，

是不是哭得太多，每一個場景都可以不再感傷？


而回憶慢慢的湧上，她想到她和Eros伯爵在巴黎的相遇，

她想到他們在夜間的薰衣草田相擁，

她想到Eros有一個晚上親密的稱呼她為“愛人“，

她想到曾經漫天煙火綻放，只因她被這個男人愛過。

感動就在那一刻被打通，想到自己曾經被深切的愛過，

靈魂與靈魂那麼接近，她就不能自持的掉下淚來。


原來只要愛過與被愛過，就贏了。


我和M在下雨的早晨騎車到咖啡廳，我喝著沒加糖的拿鐵，

一邊把吃不完的起士蛋土司丟給他吃。

我們試圖避開過去，轉而將注意力放在現在的生活和未來的規劃，

只是不知道聊到什麼，M突然講到四年前我送他到機場，

“其實那時候我過了security之後，馬上就哭了，只是剛剛不敢讓你看到。“


為什麼要在四年之後提起？

中間我們經歷了太多太多，為什麼要在四年之後提起？

我看著M，眼睛很不爭氣的充淚了。

我驚訝於傷痛可以被時間撫平，而感動卻可以持續。