ballroom

深夜看了社團學妹的網誌，小我三屆的學妹。

學妹沒穿舞鞋就高達一米七，每次看著高高的學妹叫我“學姊！“

總是覺得很奇怪。


認識學妹其實是在經濟課和會計課，後來他意外的跑來認我，

問我“學姊是不是有在參加國標社呢？“

知道我是中文系之後，更是興致勃勃的問我的網誌要看。

從此這位可愛的學妹開始仰慕我，還跑去跟經濟助教說我是“國標一姊“。


她跟我說，

學姊好像可以在不同的場合表現出不同的樣子，

平常上課很專注認真，寫起文章細膩感人，

但是跳舞的時候卻又好忽然活了過然，彷彿整個人都在燃燒。


感謝學妹的厚愛，最開心是她維持著她對國標的喜愛，

現在已經成為社團的社長，身負傳承的重任。


高一米七的學妹暗戀著社團一位接近一米九的學長R，

R跟我十分要好，因此學妹曾經緊張兮兮的打探我是不是跟R在一起。

R也知道學妹在仰慕他，但也只是一笑置之。

學妹曾經在深夜跟我坦承他對R的心意，我傾聽著她的憂愁與哀傷，

只能說出“好可愛。“


真的好可愛啊，多麼純真又珍貴的感情，

愛與被愛，都是美好的事情。


R如願考上他夢寐以求的工作，現在正在受訓，

學妹正經歷她精彩的大二時光，我期待她在舞展上的表現。

看著你們眼睛發光，侃侃而談的訴說自己的夢想，

我多麼開心，你們終於走上自己想走的路。

情人節

儘管不想要刻意去想，還是很難不注意今天是情人節。

搭車的路上聽著ipod，怎麼每一首放出來都是情歌？

有甜蜜的，有分手的，也有暗戀的。

連到了故宮，辦公室桌上也放著一大袋的金莎。

讓我一大早心情就不太好，尤其想到在“一起做了錯事“之後，

我要趕路去上班，而M則可以開心的過情人節。

M說“至少你比我正義。“

而今天陰鬱是正義的人，健忘的人反而幸福了。


前一天半夜小玫瑰打來調班，我才猛然驚覺是情人節啊，

於是孤身一人的我決定成人之美，讓小玫瑰先下班跟男友歡樂去。

六點的故宮已經冷冷清清，我聽著新來的同事說著她前一段感情的心碎事。

於是猛然發覺我沒過過情人節耶，真的一次都沒經歷過。

最靠近的一次是在上海，原本預定可以一起渡過的，

沒想到M因為簽證的問題被卡在香港，等他風塵僕僕抵達上海時，

已經晚上十一點多了，七夕最後一個小時，

我和M，加上開車的爸爸三個人尷尬又沈默的坐著。


到了飯店，M跟我說“剛剛一路上，你爸爸都沒有跟我講話...“

我到現在還記得M戒慎恐懼的表情，剛上車時還被我叮嚀說要講:

“叔叔，謝謝你來載我。“

事實證明爸爸是該給他臉色看，最好還找那種電影裡的外灘黑道把M痛扁一頓。


這是我到目前為止過的第一個情人節，

也因為這樣，今天我還是無法克制的想著M。

尤幸，無法克制的也只有大腦而已，

我仍然努力克制自己的手指，不可以手癢打電話或傳簡訊給M。

加上回到家姊姊已經準備好香噴噴的晚餐給我，

餐後吃完水果還看HBO播“情人節快樂“，

讓我快樂輕鬆的過完這一天。

挪吒

大學時讀蔣勳的“孤獨六講“，裡面提到封神榜，

挪吒割肉還父，剔骨還母，斬斷親情的牽絆，

是中國思想裡，對無法割捨親情的反抗。

我想，也曾經是所有人在掙扎中想要的反抗。


但我們畢竟不是神話中的人物，

我們的人生不是闔上書就可以視若無睹，

我們是真的人，有著會哭會痛的身體。


今天跟一個有趣的客人聊天，他手上提著有米羅畫作的袋子。

我們談到真蹟和複製畫之間的差別，

他說，複製畫就是可以讓你買回家，

然後時時刻刻回味，回味當初看到真蹟的感動。

當下我有醍醐灌頂的感覺，何等精準的解釋。


於是縱然麻煩事一堆，有時候心力交瘁，

但總會出現這樣的人，提醒我啊，

勿忘初衷。

文字的化身

明夏讀陳玉慧，他說:

“為什麼我能讀懂她的文字，即便我不懂中文？

因為我是她的靈魂伴侶，我便是她文字的化身。“


M，我願你中文程度不夠好，

可以成為我的繆思，但讀不懂我文字中的祕密。

除夕

我在除夕收到M的簡訊，在吃的很飽的年夜飯之後。

又再度被我以為是垃圾簡訊，直到看到熟悉的爛文法才確定是他。


“新年快樂！！！給你個超級大又溫暖的擁抱^^，

祝你個很快樂豐富的龍年，也要給你說:

我好想什麼都考過了，有可能南極的機票是你要請客的。“


幸好有姊姊陪伴在身旁，決絕的說不要理他。

於是我們就搬著椅子看電視吃東西去了。

台北的除夕又冷清又潮溼，難得住飯店當然要趁機好好泡個澡。

我泡在溫暖的浴缸裡，身上冒著薄汗。

南極該是無法想像的嚴寒，一塊我尚未造訪的陸地。

而我不確定我是否有那樣的堅強。

或許不用在有風的山頂，或許是在一片銀白的大地。

M，我們終可以笑著看當年的自己。

Malinconia

半夜跟J聊天，我們戲稱對方是戰友，

一起流淚，一起喝酒，一起大罵髒話，一起成長的戰友。

他提起前任男友，當年因為許多原因而分手，

沒想到一年多後，前男友在J生日當天傳來祝福的簡訊。

J有許多感慨，或許時間已經把許多事情沖淡，

也或許感動於故人心中還記著自己。


於是我跟他提起了威士忌酒的廣告，由我很喜歡的舒琪演出。

“我想你很好，很高興我們都很好。“


當初M從義大利寄來他的情書，在裡面用破爛的中文敘述他複雜的情感，

還因為語意太不通順必須要多讀幾次才懂。

他在信中提到了Malinconia，說這個詞他在中文和英文裡面都找不到理想的翻譯。

他形容說，是一種快樂但是有同時憂傷，可以讓人陷入沈思，

但同時也是過去了的事。


三年後我終於明白了這種感覺，在聚散又分合之後。

只能在人生的旅途中去意會，無法用言語形容。

妳

Facebook說我們可能認識，讓我陷入長長的沈思，

我看著妳的照片，這張曾經在惡夢裡出現的臉。

第一次見面是在學校裡的7-11，太過恐慌的我低著頭看地板，

對妳的印象是有一雙勻稱的腿，穿著布鞋，

而小腿上有一個淡淡的，小時候被機車排氣管燙傷的疤痕。


如果說不怪妳，那就是假的。

我可能永遠無法得知那個新年究竟發生了什麼事情，

但是我很確定，M曾經在妳面前和我講電話，

所以妳是知道的。

知道別人有女朋友還發生感情，這樣的事情似乎值得指責，

但是啊，我當初也做過相同的事情，

我對一個永遠不知道長相，遠在波蘭的U做過一樣過分的事情。

後來我我表演跳舞，M也在台下，而妳坐在他的身旁，

我的那隻rumba聽說悲傷的讓人不忍看。

事後M跟我說，那一剎那他忌妒我的舞伴可以抱著我。

我當下的反應是:M你把坐在你旁邊的女朋友當作什麼了？

M回到台灣之後我們碰面了，據說因次你們大吵一架，

M說:妳不希望我們見面。

後來啊，就真的沒有見面了，

我把耳朵捂起來眼睛閉起來，連經過社管院的時候都用跑到，

深怕看到你們兩個走在一起。

直到半年後，M回到義大利，我們又開始連絡，

一開始只是說說笑笑，最後走上無法控制的路途。

M甚至跟我抱怨你們兩個之間的事情，講到那些不滿足，

我聽來覺得非常可怕，天啊妳知道M這樣想嗎？

半夜的調情延續了半年，我一直在自欺欺人，

欺騙自己說你們可能分手了，不然M何以如此大膽？

在一個念經濟的夜晚誤入你的網誌，看得我淚流滿面。

我終於知道，這半年來我對妳做了什麼，變成了怎麼樣的人。

但是我沒有因此停下腳步，反而帶著深深的罪惡感越陷越深。

直到我聽到你們分手，直到我和M上了床。

我沒有後悔，但是也承擔了必然的結果。

妳可能永遠不會知道發生了什麼事情，不會明白我和M之間不可告人的祕密，

我想，這樣對你來說是好的吧！

但是也因為這樣，我想要的寬恕可能也永遠不會來臨。

據說妳現在在外地，我希望我們都好，

終可以成長，堅強與美麗。

我在學著原諒別人的同時，也學著原諒自己。